Αυτό το μυστηριώζε, το ελαφρώς απρόσιτο το διαρκώς δυσκολοπρόσιτο που σε καβλwνει και σε πορώνει και εν τελεί δε σε δικαιώνει. Βλέπεις κάποι@ avoidant κι ενεργοποιούνται στον εγκέφαλο σου λογής μηχανισμοί που συνοψίζονται στη φράση “εγώ αυτό θέλω να το φ@ω”. Και την έχεις ήδη έτοιμη τη φαντασίωση. Και πας στο κρεβάτι και μια και δυο και τρεις με διέγερση πρωτοφανή, με δίψα και με ταραχή που ως ον βομβαρδισμένο από Χόλιγουντ και φτηνή λογοτεχνία θες να βαφτίσεις χημεία
Ουδεμία σχέση βέβαια με χημεία, αλλά ο νους που θέλει να παραπλανηθεί είναι ευκολότερος στόχος κι από συνταξιούχο του ΟΓΑ που κάνει ζάπινγκ να πετύχει Άδωνι στα κανάλια- και (παρά)πλανιέσαι και κάπως έτσι νομίζεις ότι με το συναισθηματικά μη διαθέσιμο ταίρι σου κάνεις το καλύτερο σ3ξ της ζωής σου
Είμαστε εδώ, μετά από μπόλικο σ3ξ με συναισθηματικά μπλοκαρισμένους, απόμακρους, ψυχρούς και διεκπεραιωτικούς συντρόφους να στο αποδομήσουμε ένα ένα με κριτήρια, λόγο κι επιχείρημα ώστε να καταλάβεις γιατί οι αποφευκτικοί, άντρες, γυναίκες, στρέιτ, μπάι, λέσμπιαν και κουίρ είναι με διαφορά οι χειρότεροι εραστές που μπορεί να σου τύχουν. Τους δίνουμε μόνο ένα credit αλλά θα το κρατήσουμε για το φινάλε.
1. Εν αρχή είναι η παντελής έλλειψη συναισθηματικής εμπλοκής
Τουτέστιν: Αν προσδοκάς σε deep eye contact, σε ολόσωμες αγκαλιές με σώματα εφαπτόμενα, σε διαγαλαξιακές στιγμές που κόβουν την ανάσα από ένταση και πάθος, θα ‘ναι σαν να χει φτάσει 7 το απόγευμα και να ‘σαι με ένα τοστάκι απ’ το πρωί.
Η γενικότερη ψυχρότητα προφανώς και μεταφέρεται και στο κρεβάτι, βασικά φανερώνεται ιδίως στο κρεβάτι, καθώς παρά τα διακινούντως γραφόμενα το σ3ξ ήταν, είναι, και θα παραμείνει η πιο αποκαλυπτική μορφή ευαλωτότητας ανάμεσα σε δυο εραστές. Κι αν κάτι σιχαίνονται οι avoidant περισσότερο κι απ’ το να χρειαστεί να ζητήσουν βοήθεια για οτιδήποτε, είναι ακριβώς αυτή η ευαλωτότητα.
2. Ποια φαντασία και ποιος αυθορμητισμός;
Σ#ξ σ’ ανανσερ; Ένα στοματικό σε πάρκινγκ της εθνικής οδού; Χαμούρεμα σε νυχτερινή προβολή που είστε όλοι κι όλοι 7 θεατές μοιρασμένοι 10 σειρές καθισμάτων πέρα, κοντά τα χέρια σου. Ο αυθορμητισμός τρομάζει γιατί προϋποθέτει χαλαρότητα κι η χαλαρότητα χτίζει οικειότητα κι η οικειότητα είναι το έξω και μακριά ενός τυπικού avoidant.
Αν λοιπόν προσδοκάς σε σποντάνιους στιγμές χαρούμενων αι-στύσεων, έχουμε γλαρόσουπα.
3. Το πισwκολλητό θα είναι πολύ. Θα είναι τόσο πολύ, που -προειδοποιούμε- το νου σου γιατί θα αποκτήσεις ραγάδες και αιμορροίδες
Άντρες, γυναίκες, γκέι, μπάι, ας μην τα γράψουμε πάλι όλα, έχουν μια σαφή και ξεκάθαρη προτίμηση στο από πίσω σε κάθε στάση κι εκδοχή του. Καναπεδάτο, όρθιο, κουτάλι. Εδώ μιλάνε κι έρευνες δεν τα λέμε μόνο από προσωπική εμπειρία.
Οι αιτίες δύο: Πρώτη και κύρια ότι απαιτεί τη λιγότερη συναισθηματική εμπλοκή – δεύτερη ότι η π@ρνογραφία έχει κάνει τα μυαλά πουρέ, α υπάρχει και τρίτη, ότι ερεθίζονται να βλέπουν τα όργανά τους in action και να κανακεύονται για τα μεγέθη τους.
Οι γυναίκες/lesbian avoidant αγαπούν επίσης το “εγώ τ’ ανάσκελα κι εσύ σε δράση” τουτέστιν να κάθονται σε στάση ηλιοθεραπείας και να χαϊδεύονται σε βυζι@ και μουνι@ όσο περιμένουν από σένα να κάνεις όλη τη δουλειά. Αυτό δεν είναι μόνο τυπικό low effort, κρύβει και μια υπεροψία. Θα ‘πρεπε να νιώθεις ευτυχής και μόνο που η τύπισσα είναι στο κρεβάτι σου, μη μου πεις ότι περιμένεις και να σε φροντίσει.
4. Η αποφευκτικότητα συγγενεύει συχνά με OCD
Ξανά μιλάνε οι έρευνες. Τουτέστιν το κρεβάτι θυμίζει συχνά συνθήκες εργαστηρίου και δεν αναφερόμαστε σε στοιχειώδεις κανόνες υγιεινής όπως ντουζάκι πριν και μετά ή καθαρά σεντόνια. Αναφερόμαστε σε φάσεις όπου μπορεί το avoidant ταίρι σου να διακόψει τα προκαταρκτικά πάνω στο καλύτερο και να σ’ αφήσει να στεγνώσεις, για να πάει να φέρει πετσέτες να απλώσει στο κρεβάτι μη λερώθουν τα σεντόνια ή μπορεί εκεί που ήδη είστε καβαλημένοι σε μια πολυθρόνα ένα δευτερόλεπτο πριν την είσοδο να σου πει “ας πάμε μέσα καλύτερα” απλώς και μόνο διότι ο εγκέφαλος τους λειτουργεί με κουτάκια: καναπές:ταινία, τραπεζαρία:φαί, κρεβάτι: σ3ξάκι
Το OCD τους, αν τύχει κι είσαι εξαιρετικά ατυχής και μεταφέρεται και σε μικροβιοφοβίες και τα συναφή σημαίνει ότι τα γλυκάκια σου εκεί κάτω θα μείνουν στεγνά για καιρό. Στοματικό να περιμένεις ή σ’ επετείους και Πρωτοχρονιές ή ποτέ. Κι αν τύχει να συμβούν ακριβώς εξαιτίας της παντελούς εμπειρίας οι μεν άντρες θα ψάχνουν την κλειτ0ρίδα σου ανεπιτυχώς μέχρι να αναγκαστείς να τους τη ζωγραφίσεις οι δε γυναίκες θα νομίζουν ότι το νευρικό πάνω κάτω και τα δαγκωματάκια στην κεφαλή ισοδυναμούν με μια τίμια αριστοκρατική πίπ@
5. Το κομπρεσέρ:
Κανονικά αυτό θα μπορούσε να συμπεριληφθεί με το νούμερο τρία αλλά νιώθω ότι του αξίζει μια ειδική μνεία καθότι σχεδόν το 100% των avoidant που έτυχε να συναντήσω ως straight γυναίκα είχαν μια αδυναμία στο κομπρεσέρ που πραγματικά με έκανε να θέλω να γελάσω επί τόπου και κρατιόμουν καθαρά από ευγένεια.
Ας εξηγήσει κάποι@ εμπειρότερο εκεί έξω τι σόι διέγερση ακριβώς μπορεί να προκαλεί μια σπαστική ταχύτατη διείσδυση που μοιάζει λες και προσπαθεί να σπάσει κάποιο ρεκόρ γκίνες; Τι στο καλό νιώθουν; Νιώθουν κάτι; Γιατί το κάνουν; Είναι μιας μορφής επιβεβαίωση αντοχών; Είναι παιχνίδι εντυπώσεων; Είναι τεστ κοπώσεως; Ένιωσα ότι μεγάλωσα όταν στα πρώτα τρία δευτερόλεπτα του κομπρεσέρ γύρισα κι είπα σε κάποιον “δεν κάνουμε γεώτρηση εδώ καλέ μου”.
6. Το μετά:
Τελειώσατε. Το πώς και το γιατί είναι μια άλλη ιστορία αλλά ας πούμε ότι είχατε κι οι 2 οργασμό κι όχι μόνο οι avoidant. Αυτό από μόνο του είναι λόγος να πανηγυρίσεις αλλά και να συγχαρείς τον εαυτό σου γιατί σημαίνει ότι ξέρεις καλά το σώμα σου και μπορείς να ολοκληρώσεις ακόμη και σε δύσκολες συνθήκες.
Τι γίνεται μετά; Θες αγκαλίτσες, χοτ ντογκ μοιρασμένα, θες βαθιές συζητήσεις για σύμπαν, τραύματα και πολιτική κοιτώντας το ταβάνι; Άνοιξε καλύτερα ένα chat gpt, πιο ψαγμένες απαντήσεις θα πάρεις. Το avoidant ταίρι σου αφού σκουπίσει από πάνω του κάθε ίχνος γενετικού υλικού κι αφού ντυθεί ΕΠΙΤΟΠΟΥ κι ας σκάει ο τζίτζικας έξω πιθανότατα θα κάνει ένα τσιγάρο, θα φάει, και θα κοιμηθεί. Και θα σου γυρίσει και πλευρό.
Το credit:
Ακριβώς επειδή γνωρίζουν κι οι ίδιοι ότι υστερούν στον τομέα κρεβάτι, ασχέτως που ουδέποτε θα το παραδεχτούν ανοιχτά, έχουν την τάση -όχι συχνά μην κακομάθεις κιόλας- να προσπαθούν να το αντισταθμίσουν. Οπότε δεν αποκλείεται να υπάρξουν στιγμές που θα σε κάνουν introduce σε νέες στάσεις ή που σε εξάρσεις του ναρκισσισμού τους να θέλουν να σε φροντίσουν λίγο παραπάνω καθαρά με κριτήρια τεχνικής. Έχουν την τάση και να καθοδηγούν λεκτικά κατά τη διάρκεια, γεγονός που είναι συχνότατα φουλ ξενερωτικό, με εντολές του τύπου “βάλε εδώ το πόδι σου, στρίψε έτσι τον ποπό σου, άνοιξε τα κwloμέρια σου, κοκ”.
Θα σου μάθουν λοιπόν 3-4 νέες στάσεις που κάποιες ίσως σου αρέσουν, κάποιες όχι, αλλά ας πούμε ότι εγκυκλοπαιδικά κάπως θα εκπαιδευτείς ώστε στο επόμενό σου ταίρι, που ευχόμαστε ολόκαρδα να είναι απόλυτα διαθέσιμο συναισθηματικό, θα πας κατιτίς διαβασμέν@.
Τότε μάλιστα θα είναι που θα νοσταλγείς αυτό που θεωρούσες χημεία και θα καταλάβεις ότι η γλαρόσουπα ήταν τελικά μια πολύ επιεικής μεταφορά για να περιγράψει τη μετριότητα που μπέρδεψες για πάθος. Τι να κάνουμε. Συμβαίνουν κι αυτά.
