Από πού πηγάζει η ανάγκη μας να φλερτάρουμε ενώ είμαστε σε σχέση;

Οι ερωτικές σχέσεις είναι ένα από τα πιο περίπλοκα θέματα της ζωής μας. Δύο άνθρωποι που πρέπει να συνυπάρχουν και να συμφωνούν στο πώς θέλουν να είναι η δική τους σχέση δομημένη και με ποιες προϋποθέσεις. Στις μέρες μας ολοένα και αυξάνονται οι σχέσεις που έχουν μια τύπου ελευθερία και το ζευγάρι μπορεί παράλληλα να έρχεται σε επαφή και με άλλα πρόσωπα. Τι γίνεται όμως όταν η συμφωνία είναι η μονογαμία, αλλά ξαφνικά νιώσεις την ανάγκη για φλερτ; Είναι τόσο κακό και σημαίνει ότι η σχέση πάει για φούντο; Ή μήπως είναι απλά μια ανθρώπινη ανάγκη που με τα σωστά όρια είναι επιθυμητή και υγιής;

Σημαντικό σε αυτή τη φάση είναι να καταλάβεις ποιο είναι το κίνητρό σου όταν θες να φλερτάρεις με άλλα άτομα. Να κάνεις ας πούμε μια ανασκόπηση του ίδιου σου του εαυτού, αλλά και των συναισθημάτων σου για το ταίρι σου. Συνήθως η βαρεμάρα οδηγεί σε αυτή την ανάγκη. Άτομα δηλαδή που αισθάνονται ότι η σχέση τους κάπως έχει κάνει τον κύκλο της και πλέον δεν περνούν τόσο καλά μέσα σε αυτή, αρχίζουν να αναζητούν εξωτερική ευχαρίστηση.

Ένας ακόμη λόγος είναι η ανάγκη για το καινούριο. Αυτός ο έμφυτος πόθος που μας διακατέχει για την αλλαγή, τον πρώτο ενθουσιασμό και την αδρεναλίνη. Αυτό ίσως δείχνει ότι η σχέση θεωρείται πια κάτι δεδομένο και δε δουλεύεται, αλλά μένει στάσιμη. Ενώ δεν είναι λίγες οι περιπτώσεις όπου είναι ξεκάθαρο πλέον πως δεν υπάρχει έρωτας, αλλά συνήθεια. Πολλοί δηλαδή καταφεύγουν στο φλερτ για τον απλούστατο λόγο ότι είναι ανοιχτοί για κάτι άλλο, κάτι που θα τους κάνει να πάρουν τη μεγάλη απόφαση να χωρίσουν. Σε αυτές τις περιπτώσεις, το να φλερτάρεις με άλλα άτομα και να μη θες να δεις το πρόβλημα κάθε άλλο παρά υγιές είναι. Παύεις να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου, δε δείχνεις σεβασμό στον άνθρωπο που έχεις επιλέξει και δεν αναλαμβάνεις την ευθύνη του εαυτού σου. Παίζεις με τη φωτιά που θα λέγαμε σε απλά ελληνικά.

Κι αυτό γιατί όταν δε λύνεις το πρόβλημα αλλά το αφήνεις να διαιωνίζεται ενώ παράλληλα ψάχνεις για κάτι άλλο, αυτό μπορεί να έχει ολέθριες συνέπειες. Δημιουργούνται θέματα εμπιστοσύνης και είναι πολύ πιθανό η αυτοεκτίμηση τ@ συντρόφου σου να μειωθεί. Παράλληλα βάζει εσένα σε ένα φαύλο κύκλο ενοχών και δεν μπορείς να πάρεις τις σωστές αποφάσεις. Ενώ τέλος, μπορεί να προκαλέσει πρόβλημα στα όρια της σχέσης και να αυξήσει τον κίνδυνο για απιστία.

Αν στον απολογισμό καταλάβεις πως ούτε έχει φύγει ο έρωτας, ούτε θες να χωρίσεις, αλλά η ανάγκη για φλερτ παραμένει…τότε τα πράγματα είναι διαφορετικά. Εκεί η κυριότερη αιτία είναι η ανάγκη επιβεβαίωσης. Αυτή η ανάγκη να ξέρεις πως αν ήσουν ελεύθερ@ θα μετρούσες εκεί έξω. Κι ας μη γελιόμαστε, όλοι οι άνθρωποι έχουμε ανάγκη την επιβεβαίωση. Άλλοι λιγότερο κι άλλοι περισσότερο. Εξαρτάται από την αυτοπεποίθηση και την αυτοεκτίμηση του καθενός και το πόση δουλειά έχει κάνει με τον εαυτό του. Κι ίσως εδώ το φλερτ να μην είναι τόσο κακό, αρκεί να έχει επικοινωνηθεί και συμφωνηθεί μέσα στην σχέση και να υπάρχουν σαφή όρια. Γιατί το να κοιτάξεις ένα άτομο που σου αρέσει εμφανισιακά ή να χαμογελάσεις με ένα κομπλιμέντο δεν είναι μεμπτό. Άσε που μέσα σε αυτό το πλαίσιο ίσως κάνει και καλό στην ίδια σου την σχέση. Ανεβαίνει η διάθεση και η αυτοπεποίθηση και νιώθεις μια κάποια ανανέωση. Ενώ το συναίσθημα του να αρέσεις και σε άλλα άτομα, αλλά συνειδητά να επιλέγεις την σχέση σου είναι από μόνο του πολύ ανεβαστικό.

Το θέμα ουσιαστικά δεν είναι να εξυψώσουμε το φλερτ ως απαραίτητο, ούτε να το δαιμονοποιήσουμε ως κάτι ανήθικο και επιλήψιμο. Το θέμα είναι να έχουμε επαφή με το κέντρο μας, να ξέρουμε ακριβώς τι κάνουμε και γιατί το κάνουμε. Να επικοινωνούμε τις ανάγκες και τα θέλω μας με τον άνθρωπο που έχουμε επιλέξει και μαζί να συμφωνούμε τι είναι επιθυμητό και τι όχι στην δική μας σχέση. Όταν υπάρχουν όρια, σαφείς συμφωνίες και σεβασμός, τότε το φλερτ μπορεί να λειτουργήσει και θετικά χωρίς καμία επιπλοκή. Το κλειδί για όλα είναι η προσωπική δουλειά, η αυτογνωσία και η συνειδητότητα στις πράξεις μας.