5 λόγοι που μας πιάνει θλίψη μετά το σ3ξ και τι σημαίνει για εμάς

Ξυπνάς το πρωί δίπλα στον άλλο. Έχετε κάνει σ3ξ. Ίσως ακόμα μυρίζεις το άρωμά του στα σεντόνια ή νιώθεις εκείνο το βάρος στο στήθος σου, όχι απαραίτητα το καλό. Και παρ’ ότι πήγαν όλα καλά, μέσα σου κάτι δεν κάνει κλικ. Δεν ένιωσες πλήρης. Δεν ένιωσες εκείνο το βαθύ ΝΑΙ που σού υπόσχονται τα τραγούδια και οι ταινίες. Κι εσύ μένεις να αναρωτιέσαι τι σου φταίει. Δεν είναι πως δεν σου αρέσει το σ3ξ. Δεν είναι καν ότι έχεις κάποιο πρόβλημα με το σώμα σου ή το σώμα του άλλου. Είναι κάτι πιο αόριστο, πιο υπόγειο. Κι αυτό είναι το πιο δύσκολο κομμάτι, να μην ξέρεις ακριβώς το γιατί. Πάμε να δούμε λοιπόν τους λόγους που μπορεί να συμβαίνει αυτό.

1. Δεν είναι το σώμα. Είναι το συναισθηματικό κενό.

Αν το σ3ξ δεν σε γεμίζει, πολλές φορές το πρόβλημα δεν είναι τεχνικό. Μπορεί να υπάρχει επαφή, να υπάρχει ηδονή, να υπάρχει ακόμα και φροντίδα. Αλλά να λείπει εκείνο το βαθύτερο κομμάτι, η αίσθηση πως βλέπεστε στ’ αλήθεια. Όχι με τα μάτια, μα με την καρδιά. Αν το σ3ξ γίνεται χωρίς εσωτερικό κουμπί, χωρίς σύνδεση, χωρίς οικειότητα, χωρίς εκείνο το σε  εμπιστεύομαι και μου επιτρέπω να είμαι ευάλωτη, τότε πολύ εύκολα μετατρέπεται σε μια πράξη που ναι μεν προσφέρει σωματική διέγερση, αλλά σου αφήνει ψυχική μοναξιά. Είναι λίγο σαν να τρως τούρτα ενώ πεινάς για φαγητό. Γλυκό, αλλά όχι αυτό που χρειάζεσαι.

2. Κάνεις σ3ξ για να νιώσεις κάτι άλλο

Μπορεί να μπήκες στο κρεβάτι ελπίζοντας να νιώσεις επιθυμητή, όμορφη, λιγότερο μόνη. Ίσως προσπαθείς να κλείσεις μια πληγή ή να διαγράψεις μια παλιά απόρριψη. Και πολλές φορές το σώμα, πρόθυμο και γενναιόδωρο, σου δίνει μια πρόσκαιρη ανακούφιση. Αλλά μόλις περάσει η έξαψη, ξαναγυρίζεις στον ίδιο κόμπο. Το σ3ξ δεν μπορεί να γιατρέψει όσα δεν ειπώθηκαν ποτέ με λόγια. Δεν μπορεί να γεμίσει τις σιωπές που κάνεις με τον εαυτό σου. Και σίγουρα δεν μπορεί να καλύψει την ανάγκη για ουσιαστική σύνδεση, για αποδοχή και για αλήθεια.

3. Δεν έχεις πει ποτέ τι θες πραγματικά

Πολύ συχνά, δεν μας γεμίζει το σ3ξ γιατί δεν είναι το δικό μας σ3ξ. Είναι αυτό που νομίζουμε ότι πρέπει να είναι. Το σ3ξ που έμαθες μέσα από σειρές, από πορνό, από εμπειρίες φίλων. Ίσως δεν έχεις σταθεί ποτέ να σκεφτείς τι θέλεις εσύ. Πώς θέλεις να σε αγγίζουν; Πού νιώθεις ασφάλεια; Πώς θέλεις να εκφράζεσαι στο κρεβάτι; Αν δεν έχεις κάνει ποτέ αυτή τη συνομιλία με τον εαυτό σου ή  ακόμα καλύτερα, με τον σύντροφό σου, τότε το σ3ξ μένει ένα πεδίο όπου παίζεις ρόλο. Και κανένας ρόλος, όσο καλά κι αν τον παίζεις, δεν πρόκειται να σε γεμίσει αν δεν είναι δικός σου.

4. Η οικειότητα σε τρομάζει

Ναι, μπορεί και αυτό να είναι ένας λόγος. Αν μεγάλωσες μαθαίνοντας ότι η εγγύτητα πονάει ή ότι η ευαλωτότητα είναι επικίνδυνη, τότε το σ3ξ γίνεται ένα επικίνδυνο έδαφος. Μπορεί να το θέλεις, να το αναζητάς, αλλά μόλις πλησιάσει η ώρα να ανοιχτείς, να δοθείς, να εμπιστευτείς τότε μπαίνει φρένο. Ασυνείδητα. Και έτσι το σ3ξ γίνεται ένα μισοάνοιγμα. Ένα σχεδόν. Και το σχεδόν πονάει πιο πολύ από το καθόλου.

5. Το σώμα σου θυμάται όσα προσπέρασες

Ένα άλλο πιθανό βάθος είναι η ιστορία του σώματός σου. Το σώμα θυμάται πώς το άγγιξαν. Πώς δεν το άκουσαν. Πώς το πίεσαν. Πώς έκανε σ3ξ χωρίς να το θέλει  για να μην χαλάσει η στιγμή, για να μην παρεξηγηθώ, γιατί το περίμενε, για να μην έχω γκρίνια. Αυτά δεν τα ξεχνά το σώμα. Ακόμα κι αν το μυαλό σου λέει όλα καλά, εκείνο θυμάται. Και συχνά, αυτό που νιώθεις ως «δεν με γεμίζει» είναι το σώμα σου που σου λέει δεν νιώθω ασφάλεια εδώ μέσα.

Τι μπορούμε να κάνουμε όμως γι’ αυτό;

Ρώτα τον εαυτό σου, με ειλικρίνεια, τι είναι αυτό που σου λείπει; Στο σ3ξ ή έξω από αυτό.  Μην φοβηθείς την απάντηση. Μπορεί να μην είναι σέξι, αλλά θα είναι αληθινή.

Αν έχεις σύντροφο, άνοιξε την κουβέντα. Όχι κατηγορώντας, αλλά μοιράζοντας. «Ξέρεις, νιώθω κάπως άδεια μετά το σ3ξ τελευταία και προσπαθώ να καταλάβω γιατί». Η ειλικρίνεια, όσο τρομακτική κι αν είναι, μπορεί να φέρει μια νέα ποιότητα οικειότητας. Δώσε χρόνο στον εαυτό σου να βρει τι πραγματικά θέλει. Δεν χρωστάς σε κανέναν το τέλειο σ3ξ. Το μόνο που χρωστάς είναι ειλικρίνεια στον εαυτό σου.

Εξερεύνησε μόνη σου τι σε γεμίζει. Όχι απλά ερωτικά, αλλά συναισθηματικά. Τι σε κάνει να νιώθεις πως «είμαι εδώ, υπάρχω, είμαι εντάξει έτσι όπως είμαι»; Αν νιώθεις πως κάτι πιο βαθύ σε κρατά πίσω, ζήτα βοήθεια. Ένας ψυχοθεραπευτής μπορεί να σε βοηθήσει να ξεμπλέξεις αυτό το δεν ξέρω γιατί σε λόγια, σε βήματα, σε απελευθέρωση.

Το σ3ξ δεν είναι υποχρεωτικά μαγικό. Αλλά μπορεί να γίνει βαθιά θεραπευτικό, όταν πάψεις να το βλέπεις σαν απόδοση ή καθήκον, και το δεις σαν ένα πεδίο σύνδεσης. Με τον άλλον. Και πρώτα με εσένα. Και κάπου εκεί αρχίζει και το γέμισμα.