Κάθε χωρισμός είναι σαν πυρηνική δοκιμή· κανείς δεν πεθαίνει επιτόπου, αλλά όλα τριγύρω παραμένουν ραδιενεργά. Κάπου εκεί, στα αποκαΐδια του χωρισμού, αρχίζει το σ#ξ κι ανάλογα με το πώς βγήκες από τη σχέση, διαλέγεις και μονοπάτι:
Κάποιοι πηδάνε κατευθείαν σε άλλον παρτενέρ (rebound s#x). Άλλοι επιλέγουν αποχή ή επαφή με τον/την πρώην (abstinence / breakup s#x). Αλλά υπάρχουν κι εκείνοι, οι οποίοι κάνουν σ#ξ απλώς για να τιμωρηθούν, αυτοκαταστροφικά (self-destructive s#x).
Κι αναρωτιέμαι: Μπορεί ο τύπος της προηγούμενης σχέσης να προβλέψει το σ#ξουαλικό μοτίβο του ατόμου μετά από τον χωρισμό;
Τι διαμορφώνει τη σ#ξουαλική συμπεριφορά μετά τον χωρισμό;
Αρχικά, οι σ#ξουαλικές επιλογές μετά από έναν χωρισμό δεν πέφτουν από τον ουρανό, υπάρχουν μέσα μας σαν ένα μείγμα αυτόβιογραφίας, βιολογίας και φυσικά προηγούμενων λαθών. Μετά από έρευνες εξαρτώνται από:
1. Το ποιος τράβηξε τη σκανδάλη στον χωρισμό;
Η δυναμική του dumper vs dumpee !
Εκείνος, ο οποίος παίρνει την απόφαση του χωρισμού (ο dumper) νιώθει συχνά συναισθηματικά «ξεπλυμένος» ήδη πριν το τέλος της σχέσης. Επομένως, διαθέτει το προνόμιο της ψυχραιμίας και της επιλογής. Ο dumpee, από την άλλη όμως, προσπαθεί να επανεφεύρει την ύπαρξή του με ταχύτητα πυραύλου, πατώντας πάνω σε ό,τι μοιάζει διαθέσιμο για να μην καταρρεύσει.
2. Τη διάρκεια και το βάθος της σχέσης
Σημαντικό είναι να πούμε και λογικό, ότι δεν πενθείς το ίδιο μια σχέση δύο εβδομάδων με μία τεσσάρων ετών με τον οποίο ξυπνούσες και κοιμόσουν μαζί, εκτός αν η πρώτη ήταν με κάποιον που νόμιζες ότι θα σε σώσει από τον εαυτό σου. Όσο βαθύτερη ήταν η συναισθηματική επένδυση και σύνδεση, τόσο εντονότερη η ανάγκη είτε για επιβεβαίωση είτε για ανακούφιση.
3. Το στυλ δεσμού
Ό,τι δεν έχεις επεξεργαστεί με τον θεραπευτή σου, θα το επεξεργαστεί το Tinder για εσένα! Οι άνθρωποι με αγχώδη προσκόλληση αναζητούν επανασύνδεση ακόμη και με λάθος τρόπο, όπως το σ#ξ με τον πρώην σύντροφο. Οι αποφευκτικοί, από την άλλη, παριστάνουν τους cool, αρνούνται κάθε συμπεριφορά συναισθηματική ή ευάλωτη. Ο ένας ελπίζει, ο άλλος ξεφορτώνεται τύψεις και το κρεβάτι γίνεται παγίδα και για τους δύο!
4. Την προσωπική αντίληψη για το σ#ξ (socios#xuality)
Η αντίληψη περί σ#ξ διαφοροποιείται από άτομο σε άτομο, έτσι, υπάρχουν άνθρωποι που το σ#ξ γι’ αυτούς είναι συνδεδεμένο με συναίσθημα, κι άνθρωποι που το βλέπουν σαν delivery× επιλέγεις, παραγγέλνεις, τρως, ξεχνάς. Η διάθεσή σου απέναντι στο σ#ξ χωρίς δέσμευση, ορίζει και τη στρατηγική σου μετά τον χωρισμό.
5. Το είδος της υποστήριξης που έχεις
Εδώ μπαίνει η κοινωνική στήριξη. Πόσο σημαντική είναι αυτή η στήριξη φίλοι μου! Εάν δεν έχεις ανθρώπους να σε ακούσουν, πιθανότερο είναι να καταλήξεις στο σώμα κάποιου που δε θέλει καν να σε ρωτήσει πώς πέρασες τη μέρα σου. Μερικές φορές, η σ#ξουαλική εμπλοκή είναι σχήμα στήριξης με λάθος υλικά. Μην πιάσω και τη λανθασμένη κοινωνική υποστήριξη, αυτή που σου λέει «αντε ρε μαλακα τράβα πήδα/πηδήξου κάθεσαι και κλαίγεσαι.». Εδώ, εγώ μπορώ να γράψω άπειρες λέξεις, αλλά θα αρκεστώ στο «Η σωστή υποστήριξη δε σε σπρώχνει στο κενό! Σε κρατάει όταν πας να πέσεις!».
6. Τις στρατηγικές αντιμετώπισης που έχεις μάθει (coping mechanisms)
Αν έχεις μάθει να αντιμετωπίζεις τις απώλειες μπαίνοντας σε διαδικασία «να ξανακερδίσω τον έλεγχο», τότε το σώμα σου γίνεται το πρώτο σου όπλο.
7. Το πώς τελείωσε η σχέση (απότομα, σταδιακά, με προδοσία)
Τέλος, γνωρίζεις ότι υπάρχουν χωρισμοί που λες «το είχα δει να έρχεται» κι άλλοι που σε αφήνουν να τρέμεις με το κινητό στο χέρι και το βλέμμα στο κενό. Όσο πιο απροσδόκητο και τραυματικό το τέλος, τόσο πιο έντονα θα εκφραστεί η ανάγκη για ανακούφιση με -όποιον- τρόπο διατίθεται, και συνήθως με το σ#ξ.
Τύποι σ#ξ μετά από έναν χωρισμό
Συνεχίζοντας, σε μια ιδανική πραγματικότητα, ο χωρισμός θα συνοδευόταν από μια ψυχρή δήλωση, έναν αποχαιρετισμό χωρίς σπαραγμό, κι ένα fade out χωρίς γυρισμό. Στην πραγματική ζωή όμως, ο έρωτας πεθαίνει με οδύνες και το σώμα αρνείται να υπογράψει την ίδια ληξιαρχική πράξη με το μυαλό. Εκεί ακριβώς ξεκινά το σ#ξ μετά τον χωρισμό.
1.Rebound s#x
Το είδος αυτό του σ#ξ δεν πρόκειται για την αβίαστη απελευθέρωση τύπου «πέρασα καλά, προχώρησα», αλλά για μια απέλπιδα απόπειρα να μην μείνει κανείς μόνος με τον εαυτό του. Το rebound δεν έχει να κάνει με το νέο πρόσωπο αλλά με τη σκιά του προσώπου που έφυγε. Μια μίξη επιθυμίας, πανικού κι ενός μικρού κόμπλεξ εκδίκησης. Το rebound s#x έχει αποδειχθεί ότι αποτελεί στρατηγική απόσπασης από τον ψυχικό πόνο σε περιπτώσεις, όπου η συναισθηματική επένδυση στη λήξασα σχέση ήταν περιορισμένη ή όπου υπάρχει ανάγκη επιβεβαίωσης. Ερευνητικά, τα άτομα με υψηλή socios#xual unrestricted στάση είναι πιθανότερο να επιδοθούν σε σ#ξουαλική εμπλοκή άμεσα μετά τον χωρισμό, χωρίς να τους απασχολεί το βάθος της επαφής. Η τάση αυτή εμφανίζεται εντονότερα στους άνδρες, όπως αυτοπροσδιορίστηκαν στις έρευνες, οι οποίοι φαίνεται να ενισχύουν την αυτοεκτίμησή τους μέσω της άμεσης αναζήτησης ερωτικής επαφής.
Επιπλέον, το rebound s#x συνδέεται με το φαινόμενο του mate copying, μια μορφή ενστικτώδους στρατηγικής, όπου η επιλογή ερωτικού συντρόφου λειτουργεί ως απόδειξη ότι παραμένεις επιθυμητός/ή, ενισχύοντας το status. Παρότι προσωρινά λειτουργεί και προσφέρει ανακούφιση ή αίσθηση νίκης, ωστόσο, η έντονη συναισθηματική σύγχυση και η ανακύκλωση πένθους είναι πιθανές συνέπειες, κυρίως όταν το άτομο δεν έχει ακόμη ξεπεράσει τον/την πρώην.
2.Breakup s#x ή αποχή
Η αποχή είναι η σιωπή του ηθοποιού που αποχωρεί με αξιοπρέπεια μετά την υπόκλιση. Το breakup s#x, αντίθετα, είναι η τελευταία θεατρική πρόβα σε μια παράσταση που έχει ήδη κατέβει. Ωστόσο, δεν είναι το ίδιο με το ex-s#x, καθώς συμβαίνει μέσα στις πρώτες δύο εβδομάδες από τον χωρισμό, στο σημείο όπου το σώμα ακόμα πιστεύει σε ό,τι το μυαλό αρνείται να αποδεχτεί.
Σε αυτό το ευάλωτο σημείο, τα κίνητρα, τα οποία καθορίζουν το γιατί κάποιος επιλέγει breakup s#x είναι συνήθως τρία:
-Relationship maintenance – μια απέλπιδα συναισθηματική ανάγκη σύνδεσης.
-Hedonistic motives – ηδονισμός, το σώμα ζητά την απόλαυση, έστω και με παλιά συνταγή.
-Ambivalence – αμφιθυμία, σύγχυση, ανάγκη επιβεβαίωσης ή κλείσιμο χωρίς αληθινή επιθυμία.
Επιπλέον, αυτό το είδος σ#ξ συχνά συνδέεται με την ανάγκη για συναισθηματικό closure ή με την ψευδαίσθηση επανασύνδεσης. Άτομα με έντονη προσκόλληση ή αυξημένο άγχος αποχωρισμού είναι πιθανότερο να καταφύγουν στο breakup s#x ως τρόπο διαχείρισης της συναισθηματικής κατάρρευσης. Ωστόσο, όταν η πράξη γίνεται με επίγνωση και πρόθεση φαίνεται να συνδέεται με ηπιότερη συναισθηματική αναστάτωση και θετικότερη εικόνα εαυτού. Σε πολλές περιπτώσεις, λειτουργεί και ως στρατηγική «mate-retention», μια προσπάθεια να διατηρηθεί έστω και τεχνητά η σύνδεση ή να ελεγχθεί το αφήγημα του τέλους.
Από την άλλη πλευρά, υπάρχει εκείνη η βαθιά, σιωπηλή αντίδραση, η αποχή! Ως πράξη αντίστασης απέναντι στη διάλυση. Άτομα με υψηλό επίπεδο συναισθηματικής επίγνωσης ή στυλ δεσμού ασφαλές ή αγχωδώς προσκολλημένο τείνουν να επιλέγουν αποχή, προκειμένου να επαναπροσδιορίσουν την ταυτότητά τους και να δημιουργήσουν συνθήκες εσωτερικής επανεκκίνησης. Η αποχή από το σ#ξ λειτουργεί ως μορφή ελέγχου απέναντι στην τρωτότητα, κυρίως όταν ο χωρισμός βιώθηκε ως εγκατάλειψη. Εκείνοι που την επιλέγουν συνειδητά δεν τιμωρούνται από την έλλειψη, αλλά ικανοποιούνται από την επιμέλεια φροντίδας προς τον εαυτό τους. Μακροπρόθεσμα, η αποχή, όταν δεν είναι προϊόν φόβου ή ενοχής, σχετίζεται με μεγαλύτερη ψυχική ανθεκτικότητα, καθώς συνοδεύεται από ενδοσκόπηση και επεξεργασία της απώλειας.
3.Self-destructive s#xual behavior
Εδώ, το σ#ξ είναι ένα σιωπηλό ουρλιαχτό «ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΝΑ ΝΙΩΘΩ ΑΛΛΟ». Η παρορμητικότητα, η απουσία συναισθηματικής σύνδεσης και η αίσθηση κινδύνου λειτουργούν ως μηχανισμός αυτοτιμωρίας ή ρύθμισης του πένθους μέσω του σώματος. Τα άτομα με ιστορικό συναισθηματικής αστάθειας ή χαμηλή αυτοεκτίμηση, παρουσιάζουν μεγαλύτερη πιθανότητα να στραφούν σε αυτοκαταστροφικές σ#ξουαλικές εμπλοκές, ιδιαίτερα όταν βρίσκονται στον ρόλο του dumpee.
Σύμφωνα με έρευνα, οι άνδρες εμφανίζουν συχνότερα αυτό το μοτίβο ως μηχανισμό επιβεβαίωσης του ανδρισμού και αποδυνάμωσης της λύπης, ενώ οι γυναίκες το βιώνουν συχνότερα ως έκφραση ματαίωσης, ενοχής και απορρύθμισης, κυρίως όταν απουσιάζει το υποστηρικτικό περιβάλλον. Οι ενοχές που γεννιούνται μετά, η αίσθηση ντροπής και αποσύνδεσης από το σώμα, είναι σχεδόν πάντα παρούσες, ειδικά σε πράξεις χωρίς συνειδητή πρόθεση.
Το self-destructive s#x ευδοκιμεί μετά από σχέσεις συγκρουσιακές ή τοξικές, όπου η συναισθηματική ένταση μεταφέρεται αυτούσια και μετά το τέλος. Ουσιαστικά, είναι μία ελεγχόμενη πτώση χωρίς αλεξίπτωτο, μέχρι να σκάσει το έδαφος!
Στο τέλος της ημέρας, οι άνθρωποι δεν κάνουν σ#ξ μόνο επειδή ποθούν, κάνουν σ#ξ επειδή πονάνε, άλλοι για να θυμηθούν, άλλοι για να ξεχάσουν, άλλοι για να πείσουν τον εαυτό τους ότι ακόμα μετράνε κι άλλοι, απλώς για να μη μείνουν μόνοι κι αυτήν τη νύχτα. Κανένα από τα μοτίβα δεν είναι άμοιρο νοήματος· όλα τους είναι μια προσπάθεια να μιλήσει το σώμα όταν το στόμα δεν αντέχει άλλο να εξηγεί.
Το κορμί αναγνωρίζει πρώτο ποιος λείπει.
Το μυαλό απλώς αργεί να το παραδεχτεί.
Συντάκτης: Έρρικα Στ. Παπαδημητρίου
