trhi

Κάθε άνθρωπος σε κάθε νέα σχέση μεταφέρει ασυνείδητα τα όνειρα, τις προσδοκίες, τα όρια, τους φόβους, τις τυχόν παρελθοντικές πληγές και τις ανασφάλειές του. Αυτή λοιπόν η προβολή θετικών κι αρνητικών συναισθημάτων είναι αδιαμφισβήτητη για την κάθε μονάδα. Αυτό που ουσιαστικά διαφέρει από σχέση σε σχέση είναι κατά πόσο όλα τα παραπάνω θα συνδυαστούν -σχετικά- αρμονικά με τ’ αντίστοιχα της άλλης πλευράς. Είναι επίσης σημαντικό το κατά πόσο ο καθ’ ένας μας είναι διατεθειμένος να δουλέψει ώστε να διαχειριστεί τα δικά του κακώς κείμενα, καθώς επίσης κατά πόσο αυτά δεν αποτελούν κόκκινη γραμμή για τ’ άλλο άτομο κι αντίστροφα.

Συνεπώς ναι, κάθε σχέση απαρτίζεται από δύο μονάδες που πασχίζουν όμως να γίνουν ομάδα, χωρίς πάντα αυτό να επιτυγχάνεται κι οδηγώντας έτσι σε μια σχέση μονόπλευρη, στην οποία ο ένας εκ των δύο προσπαθεί περισσότερο. Κι όταν συμβαίνει αυτό διαρκώς, υπάρχουν πολλά καμπανάκια που βαρούν και συνήθως τ’ αγνοούμε- τουλάχιστον έως ότου, φτάσουν στο απροχώρητο. Ας δούμε λοιπόν μερικά απ’ αυτά.

 

Καμπανάκι Νο 1: Μόνο εμείς κάνουμε σχέδια

Ανά διαστήματα αντιμετωπίζουμε δύσκολες, στενάχωρες, στρεσογόνους και πιεστικές καταστάσεις, οι οποίες μάς ρίχνουν την ψυχολογία και μάς οδηγούν στο να κλειστούμε στον εαυτό μας. Κι αυτό είναι απόλυτα φυσιολογικό κι αποδεκτό. Αυτό που σίγουρα δεν είναι αποδεκτό-αντιθέτως θα έπρεπε να σημαίνει συναγερμό- είναι η συνεχής μονομερής διάθεση για ένα πλάνο, ένα σχέδιο για το μέλλον. Όταν λοιπόν οποιαδήποτε προσπάθεια ξεκινά μόνιμα από το ίδιο άτομο, τότε ο άλλος προφανώς δεν ψήνεται και πολύ.

 

 

Καμπανάκι Νο 2: Νιώθεις κουρασμένος

Το δούναι και λαβείν που λέγαμε προηγουμένως, δεν αφορά ασφαλώς μόνο τα πλάνα αλλά και τη γενικότερη φιλοσοφία που διέπει μια σχέση. Όταν λοιπόν η μια πλευρά φτάνει να νιώθει κυριολεκτικά εξαντλημένη, ψυχολογικά και συναισθηματικά, σημαίνει ότι η προσπάθεια από μέρους της είναι μονόπλευρη κι ότι δίνει πιθανόν πολλά περισσότερα απ’ όσα επιλέγει να δώσει η άλλη πλευρά. Ασφαλώς δε θα βγάλουμε ζυγαριά κι ούτε χρειάζεται απαραίτητα να ισορροπήσει πλήρως, αφού κάθε άνθρωπος εκφράζεται με διαφορετικό τρόπο, όμως γνωρίζουμε πολύ καλά ότι όταν μια σχέση αντί να μάς δίνει θετική ενέργεια και καλή διάθεση μάς εξωθεί συνεχώς στα όριά μας, τότε έχει σπάσει προ πολλού.

 

Καμπανάκι Νο 3: Δειλιάζεις να χρησιμοποιείς λέξεις όπως «σχέση», «αγάπη/μωρό μου»

Δεν είναι λίγες οι περιπτώσεις όπου ο ένας εκ των δύο δειλιάζει να χρησιμοποιήσει μια απ’ αυτές τις λέξεις στην αλληλεπίδραση με το ταίρι του ή με φίλους κι οικογένεια, όταν αυτό είναι παρόν. Κι ο λόγος που συμβαίνει αυτό; Ασφαλώς για να μην πανικοβληθεί η άλλη πλευρά και δημιουργηθούν εντάσεις χωρίς λόγο. Χωρίς λόγο; Αν σου έχει συμβεί, μην αγνοείς τη φωνή μέσα σου, ότι κάτι δεν πάει καλά ή τέλος πάντων δεν πάει όπως θα ήθελες, αφού για να φοβάσαι να προσδιορίσεις τη σχέση σου, σημαίνει ότι η άλλη πλευρά στο καλλιέργησε με τον τρόπο της. Αν δεν αντέχει στ’ άκουσμα αυτών των λέξεων, τότε καλύτερα να εξηγηθεί πώς ακριβώς βλέπει τη μεταξύ σας αλληλεπίδραση, αντί να μιλά με γρίφους.

 

Καμπανάκι Νο 4: Αμφισβητείς συχνά την αξία σου

Όταν το ένα από τα δύο άτομα αισθάνεται ότι δεν εισακούγεται, κι όλη αυτή η προσπάθεια δε βρίσκει ανταπόκριση, τότε πλήττεται ανεπανόρθωτα η αυτοεκτίμησή του. Μπαίνει στο τριπάκι των ενοχών, ότι ίσως όσα κάνει δεν είναι αρκετά κι ότι πρέπει ν’ αλλάξει περαιτέρω προς το συμφέρον του άλλου, εκμηδενίζοντας την αξία που το ίδιο προσδίδει στον εαυτό του. Αυτή η μη ανταπόκριση όμως, αντί να προβάλλεται στην αυτοεκτίμησή μας, είναι σημαντικό να καθρεφτίζεται στην αποδοχή της ιδέας ότι έχουμε ενοχικό σύνδρομο.

 

Καμπανάκι Νο 5: Δεν ενδιαφέρει το ταίρι σου η ζωή σου, πέραν αυτού

Στις αρχές της σχέσης ξεκινάει με μη ενδιαφέρον στο να γνωρίσει καλύτερα εσένα αλλά και τα ενδιαφέροντά σου καθώς και με την τάση για αποφυγή γνωριμίας των φίλων και της παρέας σου. Αργότερα, επιμένει ν’ αποφεύγει τη συναναστροφή με τους οικείους σου, ενώ δε φαίνεται να το απασχολεί ιδιαίτερα τι συμβαίνει στην υπόλοιπη ζωή σου, όπως το αν είχες μια καλή ή δύσκολη μέρα ή το πώς πάνε τα πράγματα στη δουλειά ή τις σπουδές σου. Κι αν τύχει εσύ ν’ αναφερθείς σε κάποιο νέο σου, είτε θα το αποφύγει διπλωματικά είτε απλώς θα το υποβιβάσει ώστε να το προσπεράσει ευκολότερα.

 

Καμπανάκι Νο 6: Αλλάζει συνεχώς τα πλάνα και πάντα εις βάρος σας

Το ν’ αλλάξει ένας εκ των δύο τα μεταξύ σας σχέδια μία στο τόσο, ακόμα και τελευταία στιγμή, γιατί συνέβη κάτι απρόοπτο ή απλώς αυτός που τ’ αναβάλλει είναι κακοδιάθετος, είναι φυσιολογικό. Όταν όμως αυτό συμβαίνει από το ταίρι μας, πολύ πιο συχνά κι από το πλήθος των συναντήσεών μας, τότε ξεκάθαρα, όχι μόνο δεν είμαστε ψηλά στη λίστα των προτεραιοτήτων του, αλλά δεν αποτελούμε καν μία απ’ αυτές. Το να ισχύει το πρώτο είναι κατανοητό, αφού ο καθένας έχει τη ζωή του και πέρα από τη σχέση του, οπότε κι αντίστοιχα πορεύεται. Το δεύτερο όμως είναι αυτό που υποδεικνύει πρόβλημα σε τέτοιες περιπτώσεις κι αποτελεί σήμα κινδύνου το οποίο μάς δείχνει ξεκάθαρα την έξοδο διαφυγής.

 

Καμπανάκι Νο 7: Συνεχώς δικαιολογείς τη σχέση σου

Είναι πολύ διαφορετικό να κάνεις μια υποχώρηση ή έναν συμβιβασμό, επειδή μπορεί η σχέση σου να είχε μια δύσκολη μέρα ή να περνάει μια έντονη και φορτισμένη περίοδο και πολύ διαφορετικό να φτάνεις να δικαιολογείς συνεχώς στο μυαλό σου ή και στους άλλους, συμπεριφορές της και καταστάσεις που σε κάνουν να νιώθεις άβολα. Πολλές φορές τείνουμε ν’ αγνοούμε όλα τα σήματα κινδύνου και να εθελοτυφλούμε είτε από έρωτα είτε από συνήθεια, με αποτέλεσμα να καταλήγουμε σ’ ένα συμπέρασμα του τύπου «φάση είναι θα περάσει». Έλα όμως που δε θα περάσουν, γιατί συμβαίνει συνεχώς και μάλιστα όσο εμείς τείνουμε να το δικαιολογούμε τόσο επιδεινώνεται.

Κι όπως λέει ο στίχος ενός γνωστού τραγουδιού «φεύγω για το επτά». Αν λοιπόν στη σχέση σου ισχύει έστω κι ένα από τα παραπάνω -πολύ χειρότερα δε αν ισχύουν περισσότερα ή όλα- τότε ήρθε η ώρα ν’ αναθεωρήσεις την οπτική σου απέναντι σ’ αυτό που αποκαλείς σχέση, προτού εξαντληθείς συναισθηματικά και ψυχολογικά, φτάνοντας στ’ ανώτερα όριά σου. Σίγουρα μια τέτοια απόφαση δεν είναι εύκολη, όμως σίγουρα είναι πολύ πιο εύκολη απ’ αυτή τη σκληρή δοκιμασία -γιατί περί αυτού πρόκειται- την οποία εξακολουθείς κι επιβάλεις στον εαυτό σου. Κι αν το καλοσκεφτείς, τελικά η φυγή βγαίνει και σε καλό πολλές φορές και το έχει αποδείξει η ιστορία.

 

Θέλουμε και τη δική σου άποψη!

Στείλε το άρθρο σου στο info@pillowfights.gr και μπες στη μεγαλύτερη αρθρογραφική ομάδα!

Μάθε περισσότερα ΕΔΩ!

Συντάκτης: Μαρία Πακιακιό
Επιμέλεια κειμένου: Γιοβάννα Κοντονικολάου