Δεν είναι πάντα εύκολο να δεις καθαρά τι σε οδηγεί στην επιλογή των ανθρώπων που ερωτεύεσαι. Πολλές φορές νομίζεις πως πρόκειται για τύχη ή για σύμπτωση. Άλλες, ρίχνεις την ευθύνη σε «λάθος timing» ή κακές συγκυρίες. Όμως όσο σκάβεις προς τα μέσα, τόσο καταλαβαίνεις ότι τίποτα δεν είναι πραγματικά τυχαίο. Οι ερωτικές σου επιλογές – ακόμα κι εκείνες που σε πληγώνουν – συχνά έχουν ρίζες βαθιές, πιο παλιές από όσο νομίζεις. Ρίζες που έχουν φυτευτεί από τους πρώτους ανθρώπους που σε έμαθαν τι σημαίνει σχέση: τους γονείς σου.

Η συναισθηματική διαθεσιμότητα των πρώτων φροντιστών κατά την ανατροφή ενός παιδιού είναι ζωτικής σημασίας για τη συναισθηματική ανάπτυξη και την αυτοπεποίθησή του. Αυτό έχει ως αποτέλεσμα, όπως καταλαβαίνεις, στην ενηλικίωση να προσανατολίζεσαι σε άτομα που είναι πιο απόμακρα και συναισθηματικά μη διαθέσιμα, επιλέγοντας έτσι, έστω και άθελά σου, να επαναλαμβάνεις μια γνώριμη για σένα διαδρομή που σου έμαθαν: πως η σύνδεση και η αγάπη απαιτούν κόπο και προσωπική αξία.

Η έλξη που νιώθεις για τους μη διαθέσιμους και αποστασιοποιημένους ανθρώπους ίσως σου θυμίζει έναν γονέα σου ή και τους δύο, ή ακόμα και τη σχέση που είχαν οι γονείς σου μεταξύ τους. Η έλξη αυτή δεν είναι υγιής, αλλά είναι άκρως οικεία για σένα και φυσικά αρκετά επώδυνη. Αν έχεις εισπράξει από μικρή ηλικία πως δεν υπάρχει ανταπόκριση, επικοινωνία και αναγνώριση των αναγκών σου, αν έχεις διαμορφώσει την πεποίθηση πως για να σε προσέξουν και να σε ακούσουν πρέπει να παλέψεις και να αποδείξεις την αξία σου, τότε σαν πεδίο μάχης θα μοιάζουν και οι σχέσεις σου στην ενήλικη ζωή— και το πεδίο μάχης αυτό θα τείνει να επαναλαμβάνεται.

Η έλλειψη συναισθηματικής εγγύτητας από τους γονείς ίσως έχει συμβάλει στο να χτίσεις μία προσωπική άμυνα και μια δυσκολία να έρθεις κοντά ψυχικά και συναισθηματικά με άλλους ανθρώπους και να μην μπορείς να εμπιστευτείς. Τείνεις να επιλέγεις έναν σύντροφο ασταθή συναισθηματικά, που σου δημιουργεί σύγχυση, σε μπερδεύει και δε σου εξασφαλίζει την ηρεμία και την ασφάλεια που χρειάζεσαι.

Η επικριτικότητα που ίσως να έχεις δεχτεί από γονέα σε κάνει πιο ανεκτικό μπροστά σε έναν επικριτικό σύντροφο, που αμφισβητεί συνεχώς την προσωπικότητά σου. Ακόμα μία επίπτωση είναι να έχεις αναπτύξει την ανάγκη για επιβεβαίωση και επικύρωση από τους άλλους. Όταν αυτή σου παρέχεται, δεν μπορείς να τη διαχειριστείς, και όταν δεν τη δέχεσαι θεωρείς πως δεν την αξίζεις. Δημιουργείται έτσι μια αυτοεκπληρούμενη προφητεία, ένας φαύλος κύκλος μη υγιών και αποδοτικών σχέσεων που κλονίζουν την αυτοαξία σου και καταλήγουν πάντα να σε πληγώνουν.

Είναι σημαντικό να καταλάβεις ότι το μοτίβο αυτό, το δυσλειτουργικό που συνεχώς αναπαράγεις και σε επηρεάζει βαθιά, κάνοντάς σε να αναρωτιέσαι τι πάει λάθος, έχει μια βαθιά ρίζα στην παιδική σου ηλικία. Εξίσου σημαντικό είναι να αναγνωρίσεις την τάση σου προς τους μη συναισθηματικά διαθέσιμους ανθρώπους και να προσπαθήσεις να τη βελτιώσεις. Δεν είναι πάντα εύκολο πεποιθήσεις χρόνων να αλλάξουν, αλλά σίγουρα μπορείς να τις επηρεάσεις αν θέλεις να ζήσεις την πληρότητα σε μία σχέση και να μην ταλαιπωρείς τον εαυτό σου.

Συνήθως οι αποστασιοποιημένοι συναισθηματικά σύντροφοι φαίνονται από τον τρόπο που σε κάνουν να νιώθεις, και ο τρόπος τους είναι γνώριμος σε σένα. Χρειάζεται αρκετή αυτοπαρατήρηση, όπως και να παρατηρήσεις και να πιστέψεις αυτό που σου δίνουν οι άλλοι. Μην το παρερμηνεύσεις, μην το ρομαντικοποιήσεις, μην το θεωρήσεις αρκετό. Αυτή είναι η αλήθεια τους, αυτό μπορούν να σου προσφέρουν. Όμως, είναι αυτό που τελικά χρειάζεσαι; Είναι αυτό τελικά που σε καλύπτει;

Συντάκτης: Γεωργία Ρέγκλη