Πολλοί πιστεύουν ότι μπορεί να υπάρξει έρωτας με την πρώτη ματιά, ενώ πολλοί άλλοι πιστεύουν ότι αυτό είναι ψευδαίσθηση που μας δημιουργήθηκε από καλοστημένες ρομαντικές ταινίες. Ίσως, όμως, μπορούμε να τα βρούμε στο ενδιάμεσο, συμφωνώντας στο ότι μπορεί να υπάρξει κάποια έλξη με την πρώτη ματιά. Συνήθως, βλέπουμε κάποιον, μας αρέσει, αρχίζουμε να τον γνωρίζομε σε περισσότερο βάθος και μας αρέσει ακόμα περισσότερο.
Στις πρωταρχικές φάσεις μιας σχέσης, δικαιολογούμε με κάποιον τρόπο ή παραβλέπουμε κάποια ελαττώματα -κατά τη γνώμη μας-, που βλέπουμε με τον καιρό στον άνθρωπο που επιλέξαμε. Ωστόσο, όσο προχωράει η σχέση μας και γίνονται πιο έντονες οι αντιφάσεις που υπάρχουν μεταξύ μας, αρχίζουμε να τις λαμβάνουμε πιο σοβαρά υπόψιν. Δε γίνεται λόγος περί μικρών διαφωνιών, όπως το ποιο είδος ταινίας θα παρακολουθήσετε ή το αν θα παραγγείλετε πίτσα ή σουβλάκια∙ πρόκειται για διάσταση απόψεων σε σοβαρότερα ζητήματα, όπως είναι οι αξίες ή οι δραστηριότητες του καθενός, που μπορούν να σας φέρουν σε ρήξη. Τα θέματα αυτά ποικίλλουν ανάλογα με την ηλικία των ανθρώπων που βρίσκονται σε σχέση, αλλά και με τις προσδοκίες απ’ αυτήν τη σχέση.
Είναι πράγματα που μας κάνουν να αναρωτιόμαστε σε κάποια στιγμή αν θέλουμε όντως να είμαστε μαζί με κάποιον άνθρωπο, είτε επειδή ξενερώσαμε πολύ, είτε επειδή στεναχωρηθήκαμε πολύ. Σε γενικά πλαίσια, συνήθως, το πρόβλημα εντοπίζεται σε θέματα συναισθηματισμού, ηθικής, πολιτικής, κοινωνικών απόψεων και συμπεριφορών. Πιο συγκεκριμένα, σε άτομα που η σχέση τους αποσκοπεί στο να περάσουν μαζί όμορφα τον χρόνο τους −όσος κι αν είναι αυτός−, πρόβλημα μπορεί να αποτελέσει το γούστο στη διασκέδαση και τις δραστηριότητες ή οι ασύνδετες μεταξύ τους παρέες του καθενός. Όσο για τους ανθρώπους που η σχέση τους έχει ως στόχο τη σοβαρή δέσμευση, το να μη θέλει ένας απ’ τους δύο γάμο ή οικογένεια, μπορεί να δυσχεράνει έντονα τη συνέχιση της σχέσης. Και στις δύο προαναφερθείσες περιπτώσεις, μπορεί το κώλυμα να είναι η αποκλειστικότητα στη σχέση ή και οι ιδιαιτερότητες στον ερωτικό τομέα. Αποτελεί προσωπικό ζήτημα του καθενός, βάσει των δικών του απόψεων και ιεράρχησης αξιών.
Εν ολίγοις, όλοι έχουμε κάποια παράμετρο κατά νου που θα έπαιζε καταλυτικό ρόλο στη διατήρηση ή όχι της σχέσης μας. Υπάρχουν κάποια στεγανά στο μυαλό μας, που όσο και να γουστάρεις ή να αγαπάς κάποιον, απλά δεν μπορείς να τα παραβλέψεις. Αν μπεις στη διαδικασία να το συζητήσεις, νιώθεις ότι δεν μπορείς να γίνεις κατανοητός και να βρεις το δίκιο σου, αλλά κι εσύ δεν έχεις την καλή διάθεση να μπεις στη λογική του άλλου. Όσο, λοιπόν, υπάρχουν αυτές οι αντιθέσεις, βρίσκεσαι στη θέση σύγκρουσης, αντίκρουσης και απόκρουσης. Δύσκολα θα έλεγε κάποιος ότι αυτό είναι υγιές ή ευχάριστο σε μια σχέση.
Είναι απ’ τις στιγμές που θα κληθείς να αποφασίσεις τι είναι πιο σημαντικό για σένα∙ η διαφωνία ή ο σύντροφός σου; Μία λύση σε τέτοια ζητήματα είναι ο συμβιβασμός και η αποδοχή πως ο καθένας έχει την δική του γνώμη και στάση. Φυσικά, αυτό είναι κάτι πολύ δύσκολο και προϋποθέτει ενσυναίσθηση ή ακόμη και την κατάρριψη ορισμένων πάγιων απόψεων, χάριν της συνέχειας που, πιθανώς, επιθυμούμε να έχει στο χρόνο η σχέση μας. Απ’ την άλλη, αν το ζήτημα που έχει προκύψει δεν μπορεί να ξεπεραστεί, ό, τι δε λύνεται κόπτεται. Το ότι ενίοτε περάσατε καλά, αλλά τώρα ήρθε η ώρα να αποχωριστείτε ο ένας τον άλλον και να βρείτε αυτό που ψάχνετε, ίσως να είναι το τελευταίο πράγμα που θα συμφωνήσετε, ως ζευγάρι.
Πολλές φορές αργούμε να έρθουμε αντιμέτωποι με κάποιο χαρακτηριστικό του συντρόφου μας που μας προκαλεί μεγάλη δυσαρέσκεια. Σίγουρα, είναι μεγάλο λούκι το να συνειδητοποιείς κάτι που σε χαλάει τρομερά στον άνθρωπο, για τον οποίο έχεις αναπτύξει αισθήματα, και ακόμα μεγαλύτερο είναι να το διαχειριστείς. Ενδεχομένως, φταίμε κι εμείς σ’ ένα βαθμό που δε γνωστοποιήσαμε νωρίτερα τις προθέσεις μας ή και που δεν φροντίσαμε να γνωρίσουμε νωρίτερα τη θέση αυτού που επιλέξαμε να ‘ναι δίπλα μας, για τα μείζονα, κατά την κρίση μας, ζητήματα. Όπως και να ‘χει, πολλές φορές, επίσης, χρειάζεται να θυσιάσουμε κάτι, ώστε να έχουμε κάτι άλλο. Ο συνδυασμός ελιγμού και διαλλακτικότητας, κι απ’ τις δύο πλευρές, ίσως να είναι η καλύτερη λύση. Αν το αξίζει ο σύντροφός μας, το να κάνουμε μια υποχώρηση και να αλλάξουμε οπτική, μπορεί να μας ωφελήσει όχι μόνο στα προσωπικά μας, αλλά και σε άλλα επίπεδα.
Συντάκτης: Ελένη Βαλαβάνη
Επιμέλεια κειμένου: Βασιλική Γ.
Επιμέλεια κειμένου: Βασιλική Γ.
