Υπάρχει ένας παράξενος τρόπος με τον οποίο το σ#ξ μπαίνει στις σχέσεις μας: κάποια στιγμή παύει να είναι απλώς κάτι που κάνουμε επειδή το θέλουμε και αρχίζει να γίνεται κάτι που πιστεύουμε ότι πρέπει να κάνουμε. Πόσο συχνά «πρέπει» να κάνουμε σ#ξ; Πόσος καιρός είναι πολύς χωρίς σ#ξ; Αν ο σύντροφός μας δεν έχει διάθεση, σημαίνει ότι δεν μας θέλει πια; Κι αν εμείς δεν έχουμε διάθεση για αρκετό καιρό, σημαίνει ότι υπάρχει πρόβλημα στη σχέση; Κάπου ανάμεσα σε όλα αυτά τα «πρέπει», η επιθυμία αρχίζει να χάνει τον αυθορμητισμό της.
Οι προσδοκίες που δεν είπαμε ποτέ δυνατά
Τα περισσότερα ζευγάρια δεν κάθονται να συμφωνήσουν πόσο σ#ξ «χρειάζεται» η σχέση τους. Παρ’ όλα αυτά, συχνά υπάρχει μια άγραφη προσδοκία.
Ότι επειδή είμαστε μαζί, θα κάνουμε σ#ξ.
Ότι αν περάσουν δύο ή τρεις εβδομάδες χωρίς ερωτική επαφή, κάτι δεν πάει καλά.
Ότι αν ο ένας θέλει περισσότερο σ#ξ από τον άλλον, κάποιος από τους δύο πρέπει να προσαρμοστεί.
Και αυτές οι προσδοκίες μπορεί να είναι τόσο βαθιά ριζωμένες, ώστε να μη συνειδητοποιούμε καν ότι τις κουβαλάμε.
Όταν το «θέλω» μετατρέπεται σε «πρέπει»
Το πρόβλημα δεν είναι να θέλει κάποιος περισσότερο σ#ξ. Ούτε να θέλει κάποιος λιγότερο.
Το πρόβλημα αρχίζει όταν η διαφορετική επιθυμία μετατρέπεται σε πίεση.
«Έχουμε πολύ καιρό να κάνουμε σ#ξ».
«Πάντα εγώ το ζητάω».
«Δεν με θέλεις όπως παλιά».
«Αν με αγαπούσες, θα ήθελες».
Μπορεί να μην λέγονται πάντα τόσο ξεκάθαρα. Μερικές φορές είναι ένα βλέμμα, μια σιωπή, μια αλλαγή στη συμπεριφορά. Κι ο άλλος καταλαβαίνει το μήνυμα: πρέπει να κάνω κάτι για να αποκαταστήσω την ισορροπία.
Κάπως έτσι το σεξ μπορεί να γίνει υποχρέωση αντί για επιθυμία.
Όταν το σ#ξ γίνεται απόδειξη αγάπης
Ένα από τα πιο προβληματικά expectations είναι η ιδέα ότι η σ#ξουαλική επιθυμία αποτελεί απόδειξη της αγάπης.
Αν με θέλει, με ποθεί.
Αν με ποθεί, θα θέλει συχνά σ#ξ μαζί μου.
Αν δεν θέλει, κάτι έχει αλλάξει.
Μόνο που η επιθυμία δεν είναι θερμόμετρο αγάπης.
Μπορεί να αγαπάς βαθιά έναν άνθρωπο και να είσαι εξαντλημένος. Να έχεις άγχος, να μην αισθάνεσαι καλά με το σώμα σου, να περνάς μια δύσκολη περίοδο ή απλώς να μην έχεις διάθεση για σ#ξ.
Και μπορεί να θέλεις πολύ σεξ χωρίς αυτό να σημαίνει ότι όλα τα υπόλοιπα στη σχέση είναι τέλεια.
Το ένα δεν μετράει αυτόματα το άλλο.
Και μετά μπαίνει η σύγκριση
Οι προσδοκίες γύρω από το σ#ξ δεν δημιουργούνται μόνο μέσα στη σχέση.
Τις τροφοδοτούν οι ταινίες, οι σειρές, τα social media, οι φίλοι, ακόμη και οι συζητήσεις γύρω από το σ#ξ. Δημιουργείται η εντύπωση ότι υπάρχει μια «φυσιολογική» σ#ξουαλική ζωή που όλοι οι υπόλοιποι φαίνεται να έχουν.
Το ζευγάρι που κάνει σ#ξ κάθε μέρα.
Το ζευγάρι που μετά από δέκα χρόνια σχέσης εξακολουθεί να έχει την ίδια χημεία.
Το ζευγάρι που δεν σταματά ποτέ να φλερτάρει.
Και κάπως έτσι κοιτάμε τη δική μας σχέση και αναρωτιόμαστε: «Μήπως εμείς δεν κάνουμε αρκετά;»
Αλλά η σ#ξουαλική ζωή ενός ζευγαριού δεν είναι αξιολόγηση απόδοσης. Δεν υπάρχει ένας αριθμός που να αποδεικνύει ότι μια σχέση πηγαίνει καλά.
Η πίεση μπορεί να σκοτώσει την επιθυμία
Όσο περισσότερο αισθανόμαστε ότι πρέπει να θέλουμε, τόσο πιο δύσκολο μπορεί να γίνει να θέλουμε πραγματικά.
Αν κάθε «όχι» συνοδεύεται από ενοχή, την επόμενη φορά το «ναι» μπορεί να έρθει πιο εύκολα — όχι επειδή γεννήθηκε η επιθυμία, αλλά επειδή θέλουμε να αποφύγουμε την ένταση.
Και τότε δημιουργείται ένας φαύλος κύκλος.
Ο ένας αισθάνεται απόρριψη. Ο άλλος αισθάνεται πίεση. Κάνουν σεξ για να σταματήσει η πίεση. Το σεξ βιώνεται σαν υποχρέωση. Η επιθυμία μειώνεται ακόμη περισσότερο.
Και ξανά από την αρχή.
Δεν υπάρχει «σωστή» συχνότητα
Ίσως αυτό είναι το πρώτο πράγμα που πρέπει να βγάλουμε από το κεφάλι μας.
Δεν υπάρχει ένας αριθμός φορών την εβδομάδα που κάνει μια σχέση επιτυχημένη. Δεν υπάρχει ημερομηνία λήξης μετά την οποία μια περίοδος χωρίς σ#ξ σημαίνει ότι το ζευγάρι έχει πρόβλημα.
Υπάρχουν δύο άνθρωποι με διαφορετικές ανάγκες, διαφορετική ενέργεια και διαφορετική σχέση με την επιθυμία τους.
Και το ζητούμενο δεν είναι να βρουν έναν αριθμητικό μέσο όρο.
Είναι να βρουν έναν τρόπο να συνυπάρχουν χωρίς ο ένας να νιώθει ότι χρωστάει σεξ και ο άλλος ότι πρέπει να απολογείται επειδή το θέλει περισσότερο.
Ίσως η σωστή ερώτηση είναι άλλη
Αντί να ρωτάμε «πόσο συχνά πρέπει να κάνουμε σεξ;», ίσως αξίζει να ρωτήσουμε:
«Τι μας βοηθά να έχουμε διάθεση για σεξ;»
Τι μας φέρνει πιο κοντά; Τι μας απομακρύνει; Πότε νιώθουμε επιθυμητοί; Τι μας κάνει να χαλαρώνουμε; Τι έχει αλλάξει στη ζωή μας από τότε που γνωριστήκαμε;
Γιατί η επιθυμία δεν εμφανίζεται πάντα επειδή είμαστε ερωτευμένοι. Χρειάζεται χώρο, ασφάλεια, χρόνο, παιχνίδι, ξεκούραση και μερικές φορές απλώς την αίσθηση ότι δεν μας περιμένει κανείς στη γωνία με ένα νοητό χρονόμετρο.
Το σεξ δεν χρειάζεται να είναι απόδειξη ότι μια σχέση λειτουργεί.
Και σίγουρα δεν χρειάζεται να γίνει άλλη μία υποχρέωση στη λίστα με όσα «πρέπει» να κάνουμε για να είμαστε ένα καλό ζευγάρι.
Γιατί τελικά, η προσδοκία ότι πρέπει να θέλουμε σεξ μπορεί να γίνει ακριβώς αυτό που μας κάνει να μη θέλουμε.
