«Σχεδόν Σχέσεις: Μια συζήτηση που έπρεπε να γίνει!» Νέο βιβλίο, ανακάλυψέ το εδώ!

wrhtryjetr

 

Κάθε σχέση έχει τη δική της συμφωνία με τους δικούς της όρους και κανόνες, άγραφους και μη. Το να είσαι ελεύθερος να διαφωνείς χωρίς το άγχος ότι θα σε απορρίψει ο σύντροφός σου, θα έπρεπε να είναι η μοναδική συμφωνία για κάθε ερωτική σχέση στον πλανήτη. Κάτι σαν έναν άγραφο νόμο που υπαγορεύει κάθε κίνηση, κάθε λέξη, κάθε συμπεριφορά και κάθε επιθυμία μέσα στις σχέσεις. Ο λόγος περί αντικειμενικότητας στις ερωτικές μας σχέσεις. Υπάρχει; Κι αν ναι, την αποζητούμε; Ή μήπως μας ενοχλεί τελικά το να μας λένε κατάμουτρα τι δεν αρέσει;

«Σε αγαπάω τόσο, ώστε να μπορώ να σου αρνούμαι πράγματα με τα οποία δε συμφωνώ». Για τον αποστολέα αυτής της φράσης τα πράγματα είναι πολύ απλά. Μπορεί να αγαπάει, ίσως ζει έναν έρωτα αλλά «τα σύκα-σύκα και η σκάφη-σκάφη» που λένε και στο χωριό μου. Θέλει να νιώθει την ελευθερία να μπορεί να εκφράζει τι τον βρίσκει αντίθετο. Αποζητά την ικανότητα να μπορεί να αρνηθεί στον άλλον, ακόμα και όταν η σχέση είναι «στα μέλια». Στην τελική, το να μπορείς να λες ξεκάθαρα κι απροκάλυπτα «δε μου αρέσει» σε κάθε τι με το οποίο δε συμφωνείς, είναι και ένας τρόπος να προστατεύεις τον άλλον. Είναι ανόητο και ανούσιο το να δημιουργείς λάθος εντυπώσεις, ειδικά στο ξεκίνημα της σχέσης.

Για τον παραλήπτη της παραπάνω αποκαλυπτικής και διαφωτιστικής φράσης το μήνυμα μπορεί να είναι διττό σε ερμηνεία. Είτε θα χαρεί που το ακούει παίρνοντας έτσι θάρρος για να κάνει το ίδιο, είτε θα νιώσει ενόχληση. Και τώρα ήρθε η στιγμή της αλήθειας. Πόση ανεκτικότητα διαθέτεις όταν ο έρωτας της ζωής σου, η μεγάλη σου αγάπη, ο άνθρωπος τέλος πάντων που μοιράζεστε μαζί μια ερωτική σχέση, σου αρνείται πράγματα που δεν είναι αρεστά; Βλέπεις στη θεωρία είμαστε όλοι ωραίοι αλλά όταν φτάνουμε στην πράξη και την ουσία εκεί χωλαίνει λιγάκι το πράγμα.

Το «με πικάρει» είναι η απάντηση που ψάχνεις να βρεις αν δεν μπορείς να ανεχτείς την αντικειμενικότητα του άλλου. Είναι αυτό το τσίμπημα στα νεύρα που θα προκαλέσει την όψη του «ξινού» στο πρόσωπο ανοίγοντας το δρόμο για φράσεις που θα ειπωθούν με ρίσκο το να καταλήξουν όλα σε διαφωνία. Αν ανήκεις σε εκείνους που δε σηκώνουν μύγα στο σπαθί τους, λυπάμαι αλλά θα πρέπει να αναθεωρήσεις άρδην. Είναι πολύ σημαντικό το να μπορεί ο ένας σύντροφος να εκφράζεται στον άλλον με αντικειμενικότητα. Βέβαια η αντικειμενικότητα έχει κι αυτή τις κόκκινες γραμμές της.

Όπως και να έχει το πράγμα, το να είσαι αντικειμενικός δεν είναι κουσούρι, χωρίς αυτό να σημαίνει πως λέγοντας τη γνώμη σου, αυτή αυτομάτως γίνεται κι αντικειμενική. Δεν είναι χρήσιμο πάντα να πεις στον άλλον τη γνώμη σου για τη δουλειά του, για την εμφάνισή του, για το πώς εκφράζεται, για τη συμπεριφορά του προς τα φιλικά του πρόσωπα αλλά και για τη γενική του εικόνα ως άνθρωπο. Είναι όμως χρήσιμο το να μπορείς να πεις ξεκάθαρα τη γνώμη σου για αυτά που εσύ δέχεσαι μέσα στη σχέση. Αν κάτι δε σου αρέσει δε θα πρέπει να το γνωρίζει η άλλη πλευρά;

Κεφάλαιο ερωτική επαφή και ήρθε η ώρα να πέσουν οι μάσκες που ακόμη κρατάνε καλά πάνω στα πρόσωπα. Πώς θα νιώσεις σε τυχόν καλοπροαίρετες παρατηρήσεις πάνω στο θέμα έρωτας και σεξ; Αλλά και πόσο άνετα θα νιώσεις να εκφράσεις εσύ παρατηρήσεις αν χρειαστεί; Εδώ μιλάμε για την επιτομή της αντικειμενικότητας αφού οι σύντροφοι καλούνται να φανούν αρκετά ψύχραιμοι σε ένα θέμα που είναι από μόνο του «καυτό». Ο καθένας έχει μια συγκεκριμένη εικόνα στο μυαλό του για την ερωτική του συμπεριφορά. Για άλλους είναι προσγειωμένη και για άλλους μπορεί να απέχει κατά πολύ από την πραγματικότητα. Στη δεύτερη βέβαια περίπτωση, θα υπάρξουν οι σχετικές ανώμαλες προσγειώσεις με τα ενδιάμεσα κενά αέρος και τις σχετικές αναταράξεις.

Αναταράξεις είπαμε και φαντάζομαι πως το θέμα αντικειμενικότητα στις ερωτικές σχέσεις τις προκαλεί από μόνο του. Την αποζητάμε εν τέλει την αντικειμενικότητα δίνοντας στον άλλον το χώρο να την εκφράσει; Γιατί το θέμα δεν είναι μόνο το να είμαστε οι ίδιοι αντικειμενικοί αλλά και το να δημιουργήσουμε τις κατάλληλες συνθήκες ώστε να νιώσει ο άλλος άνετα στο να εκφράσει τη δική του αντικειμενικότητα.

Τελικά θεωρώ πως οι άνθρωποι που λειτουργούν ακομπλεξάριστα σε κάθε τομέα στης ζωής τους, θα είναι έτσι και στις ερωτικές τους σχέσεις, ίσως όμως κι αυτό να αποτελεί γενικότητα. Είναι σίγουρα σπουδαίο το να διατηρείς αντικειμενικό τον έρωτά σου. Δίνει ανάσες και στις δυο πλευρές. Απομυθοποιεί κάθε ενοχική συμπεριφορά. Κι αν μετά από κάθε φορά που λειτουργούμε αντικειμενικά ως προς το σύντροφό μας, καταφέρουμε να το διακωμωδούμε και λίγο, τότε έχουμε αγγίξει το απόλυτο επίπεδο επαφής. Τότε δεν «πικάρουμε» ούτε εμάς αλλά ούτε και τον άλλον.

Περί αντικειμενικότητας ο λόγος λοιπόν και θα κλείσω με μια φράση η οποία μας βάζει σε πολλές σκέψεις. «Αγαπώ την αντικειμενικότητα αλλά τη δική μου» όπως είπε ο Brian Spellman. Αν υπήρχε αλφάβητο για τις σχέσεις, στο «Α» θα ξεκινούσαμε με αυτές τις δυο λεξούλες. Αντικειμενικότητα κι ανεκτικότητα. Η συνέχεια του αλφαβήτου δική σας.

 

Αφιερωμένο σε κάθε «εγώ, ποτέ» που ποτέ δεν ίσχυσε.

 

Συντάκτης: Μαίρη Σάμου
Επιμέλεια κειμένου: Γιοβάννα Κοντονικολάου