Να ξέρει ή όχι το ταίρι μας ότι βρίσκουμε ελκυστικά κι άλλα άτομα;

Αδιαμφησβήτητο είναι το γεγονός ότι ο άνθρωπος μπορεί να ελκύεται ερωτικά από περισσότερα από ένα άτομα την ίδια χρονική περίοδο. Παρ ’όλα αυτά στις περισσότερες ερωτικές σχέσεις επιλέγουμε να είμαστε με έναν μόνο άνθρωπο. Mε αυτόν που μας προσφέρει τη μεγαλύτερη συναισθηματική και ερωτική ολοκλήρωση. Το ότι επιλέγουμε λοιπόν τον άνθρωπό μας δε σημαίνει ότι αυτόματα σταματάει και η οποιαδήποτε ερωτική έλξη που ίσως νιώθουμε για κάποιο άλλο άτομο. Προφανώς όμως δεν είναι αρκετά σημαντική για να αλλάξει οποιαδήποτε απόφαση. Μπορεί όμως ο έρωτας που βιώνουμε με τον σύντροφό μας να αντέξει την ολοκληρωτική διαφάνεια στο θέμα αυτό; Βοηθάει ή καταστρέφει τη σχέση όταν γνωρίζει ο άνθρωπός σου ποια άλλα άτομα βρίσκεις εσύ ελκυστικά;

Οι περισσότεροι από εμάς επιλέγουμε να μη μοιραζόμαστε με τον άνθρωπό μας τις σκέψεις αυτές. Επιλέγουμε να τις κρατάμε μόνο για τους εαυτούς μας. Κάποιοι δε μοιράζονται τις σκέψεις τους σε μια προσπάθεια διατήρησης της ψευδαίσθησης ότι μόνο για τον άνθρωπό τους νιώθουν ερωτική έλξη. Από τύψεις ίσως ή για να κρατήσουν τη ρομαντική ατμόσφαιρα της σχέσης. Άλλοι αποφεύγουν να τις μοιράζονται γιατί πιστεύουν πως μια σκέψη που δε λέγεται, δεν υφίσταται, άρα δεν έχει ουσία να ειπωθεί. Ορισμένοι πιστεύουν πως η συνειδητή αυτή επιλογή του να μοιραστούμε τις σκέψεις μας δε διαφέρει καθόλου από την πράξη. Πόσο κοντά όμως είναι όμως η συνειδητή εξωτερίκευση μιας σκέψης με την ίδια την πράξη;

Κάποιοι νιώθουν πως μια τέτοια ωμή αλήθεια θα οδηγήσει το ταίρι τους σε ανασφάλειες κι ανώφελες σκέψεις. Ενώ δηλαδή δεν έχεις καμία βλέψη να απατήσεις τον σύντροφό σου, η ανασφάλεια αυτή να του δημιουργηθεί από τις σκέψεις που του εκμυστηρεύτηκες. Από την άλλη κάποιοι φοβούνται μήπως εμφανιστούν στίγματα ζήλειας και κλονιστεί η εμπιστοσύνη της σχέσης. Μήπως όμως τελικά απλά δεν είμαστε έτοιμοι να αντιμετωπίσουμε τον καθρέφτη μας; Ότι δηλαδή και ο σύντροφός μας έλκεται ερωτικά κι από άλλα άτομα εκτός από εμάς; Είναι δηλαδή μια προσπάθεια να προστατέψουμε εμάς, να κρύψουμε τις τύψεις μας ή να διατηρήσουμε τον ρομαντισμό στη σχέση μας;

Αφού όμως λίγο πολύ η σκέψη αυτή έχει περάσει από τα μυαλά των περισσοτέρων από εμάς γιατί συμπεριφερόμαστε λες και δε μας έχει συμβεί; Αφού τις σκέψεις αυτές τις κάνεις και εσύ γιατί να σε πληγώσει ή να σε ξαφνιάσει το γεγονός ότι σου τις εξέφρασε ο σύντροφός σου; Μήπως η ολοκληρωτική και αφιλτράριστη αλήθεια μας να προκαλεί περισσότερα προβλήματα στη σχέση παρά την εξελίσσει; Μήπως μας κρατά δέσμιους στο να αποδεχτούμε πλήρως την πραγματικότητα της ανθρώπινης φύσης; Από την άλλη, σε μια μακροχρόνια σχέση και γάμο που έχεις επιλέξει τον άνθρωπό σου για μια ζωή γιατί να μη μοιράζεσαι αυτές τις πιο προσωπικές σου σκέψεις; Αν η σχέση που έχεις είναι υγιής, αν βασίζεται πάνω σε γερά θεμέλια εμπιστοσύνης και αμοιβαίου σεβασμού γιατί να ταρακουνηθείς αν σου εκμυστηρευτεί ο άνθρωπός σου πως βρίσκει ελκυστικό τον οποιοδήποτε άλλο άνθρωπο;

Ίσως αν η σχέση είναι σωστά δομημένη να μπορέσει ακόμα και να την εξελίξει. Ένα γάμος ή μια μακροχρόνια σχέση προσφέρει μια ζώνη ασφαλείας, ένα σωσίβιο, μια ρουτίνα μέσα στην οποία ξεχνάμε να διεκδικούμε τον άλλο διαρκώς. Ίσως λοιπόν η σκέψη ότι ο σύντροφός μας βρίσκει κι άλλους ανθρώπους γοητευτικούς να μας ενθαρρύνει να ξαναμπούμε στο παιχνίδι διεκδίκησης. Αφού λοιπόν σου δίνεται η ευκαιρία να δεις τι συγκινεί ερωτικά τον σύντροφό σου γιατί να μην το χρησιμοποιήσεις ως μέσο για να αναθερμανθεί η σχέση σας παρά για να σβήσει εντελώς; Ίσως ακόμη να εμπλουτίσει και την ερωτική σας ζωή με περισσότερη φαντασία.

Σίγουρα τον έρωτα τον αντιλαμβανόμαστε διαφορετικά ο καθένας. Κάθε λαός μα και κάθε άνθρωπος έχει προσθέσει τα δικά του χαρακτηριστικά στη μεγάλη εικόνα. Για κάποιους η τρέλα ή το αίσθημα της κτητικότητας δεν είναι συνώνυμο του έρωτα άρα στη γενικότερα φιλελεύθερη στάση τους να μοιράζονται χωρίς κολλήματα και τις πιο απόκρυφες σκέψεις τους. Άλλοι πάλι ίσως νομίζουν πως είναι φιλελεύθεροι και στο άκουσμα ότι ο σύντροφός τους ίσως βρίσκει ένα φίλο τους γοητευτικό να ξυπνούν τα πιο βασικά τους ένστικτα, όπως ο φόβος ή ο θυμός. Ο καθένας ξέρει τη δική του σχέση και τα δικά της όρια. Ό, τι δουλεύει για κάποιους δε σημαίνει απαραίτητα ότι δουλεύει για όλους. Αν επιλέξεις να μοιραστείς λοιπόν τις σκέψεις σου αυτές φρόντισε να βρίσκεσαι στο ίδιο σημείο πλεύσης με τον σύντροφό σου. Φρόντισε να αγκαλιάσεις κάθε κομμάτι του και να τον ωθήσεις να απελευθερωθεί κι αυτός ολοκληρωτικά μπροστά σου.