Πληκτρολογεί «Μου λείπεις πολύ. Θα κάνουμε κάτι απόψε το βράδυ σχολώντας;». Έρχεται απάντηση «οκ». Συννεφιάζει. Πώς να το ερμηνεύσει τώρα αυτό; Θέλει ή απλώς δέχεται; Επιθυμεί ή απλώς συμφωνεί; Καίγεται να βρεθούν ή κάνει χάρη; Συνεχίζει «Θέλω τόσο να σε δω. Να πέσω στην αγκαλιά σου. Να σε γεμίσω φιλιά και να καθίσουμε να δούμε ταινία. Να παραγγείλουμε και κάτι να φάμε. Κινέζικο μήπως;». Απάντηση «ναι». Διαβάζει. Κουνά το κεφάλι. Ναι σε τι απ’ όλα; Κι ακόμα κι αν «ναι σε όλα», είναι τώρα επικοινωνία αυτή; Μονολεκτικές, ξερές απαντήσεις;
Κι όμως είναι. Και μάλιστα, για κάποια άτομα είναι ο βασικός τρόπος επικοινωνίας. Ladies and gentlemen υποδεχτείτε τους «dry texter». Αυτούς, που όπως λέει και το όνομά τους τα λένε ξερά κι αστόλιστα. Και δεν εννοώ (μόνο) ότι παραλείπουν επίθετα, κοσμητικά ή γουτσουγουνιάρικα σχόλια. Είναι εκείνοι που τα παραλείπουν όλα. Οι μονολεκτικές απαντήσεις σε μηνύματα είναι όχι μόνο χαρακτηριστικό τους αλλά και ιδανικός τρόπος επικοινωνίας κατά τη γνώμη τους.
Τα καλά νέα είναι ότι το ίδιο κάνουν με όλους. Δεν είναι δηλαδή κάτι προσωπικό που συμβαίνει μαζί σου. Τα κακά νέα είναι ότι μπορεί η απάντηση «οκ» να φαντάζει όντως «οκ» στα μάτια τους. Τα δύσκολα αρχίζουν όταν δε φαντάζει στα δικά σου μάτια! Τι κάνουμε, λοιπόν και ακόμα πιο συγκεκριμένα, τι μπορούμε να κάνουμε με έναν τέτοιο τύπο για να ξεκουνηθεί, τουλάχιστον εκφραστικά.
Πάμε καταρχάς να τον γνωρίσουμε λίγο καλύτερα αυτόν τον τύπο γραπτής επικοινωνίας και να δούμε τι κρύβεται πίσω από την περιγραφή. «dry texter» λοιπόν είναι εκείνο το άτομο που έχει 3 βασικά χαρακτηριστικά. Στέλνει μονολεκτικά μηνύματα κι είναι κάτι που κάνει επαναλαμβανόμενα. Δεν ξεκινά συζήτηση μέσω μηνυμάτων- δε στέλνει το πρώτο μήνυμα. Μένει απαθής σε κάθε αποστολή φωτογραφιών, εικόνας, quotes, gif κ.ο.κ. Με λίγα λόγια δεν αντιδρά σε μη λεκτικό κείμενο. Κι όταν λέμε λεκτικό, εννοούμε γραμμένο από τα χεράκια μας και μόνο. Για την ακρίβεια και μεταξύ μας βέβαια, γενικώς δεν πολυαντιδρά. Είπαμε. Μια λεξούλα κι εκείνη κοφτή. Σα να τον χρεώνουν με τους χαρακτήρες που θα χρησιμοποιήσει και προσπαθεί να είναι οι λιγότεροι δυνατοί.
Κι αφού τον γνωρίσαμε, τώρα πώς συνεννοούμαστε μαζί του; Πολλές οι εναλλακτικές. Με το δικό του τρόπο, με το δικό μας, με έναν ενδιάμεσο ή καθόλου. Ας συμφωνήσουμε, όμως, στα εξής. Με τον δικό του τρόπο δε γίνεται γιατί αν γινόταν δε θα υπήρχε πρόβλημα ούτε και λόγος συζήτησης. Με τον δικό σας τρόπο, επίσης, ξεχάστε το! Οτιδήποτε πιο διαδραστικό είναι, απλά, εκτός οπτικού του πεδίου. Ας δοκιμάσουμε την επικοινωνία με έναν ενδιάμεσο τρόπο μήπως και καταφέρουν να γίνουν τα μηνύματα λίγο πιο διανθισμένα. Πώς μπορεί κάτι τέτοιο να συμβεί; Με μετάλλαξη θα σκεφτείτε αλλά θέλω να είμαστε θετικοί οπότε πάμε να δούμε κάποιες προσεγγίσεις.
Καταρχάς υπάρχει η κλασική συμβουλή για μηνύματα με ερωτήσεις ανοιχτού τύπου, όπως, για παράδειγμα, «τι θα ήθελες να κάνουμε το βράδυ;» ή «τι έκανες σήμερα;». Μια τέτοια ερώτηση μπορεί όντως να αποδώσει σε κάποιες περιπτώσεις. Γνωρίζουμε, ωστόσο, όλοι, ότι οι σχέσεις δεν είναι έκθεση στις πανελλήνιες να ρωτάμε γενικά κι αόριστα για να μπορεί ο άλλος να απαντήσει όπως επιθυμεί κι εμείς να διαβάσουμε για να καταλάβουμε τις προθέσεις, τις σκέψεις, τα συναισθήματά του.
Ένας άλλος τρόπος, είναι να υιοθετήσει ο παραλήπτης των dry text την τεχνική του αποστολέα σε βαθμό ίδιο και χειρότερο. Ξερά μηνύματα εσύ, «διαβάστηκε» κι αναπάντητα μηνύματα εγώ. Τώρα πού θα βγάλει αυτό μη με ρωτάτε. Υπάρχει πάντως μια πιθανότητα κάποιοι από τους dry texters να κινητοποιηθούν και ν’ ανταποκριθούν. Άλλωστε, συχνά όταν κάποιος από τη θέση αυτού που ενοχλεί περάσει στη θέση εκείνου που ενοχλείται, ιδίως μέσα από τις ίδιες τις πράξεις του, τρώει ένα γερό ταρακούνημα κι αποφασίζει να αλλάξει. Επιπλέον, μια πιθανή και καθόλα ειλικρινής προσέγγιση, είναι η ξεκάθαρη συζήτηση. Με τον τρόπο αυτό αφενός μπορεί να κατανοήσουμε γιατί το κάνει, την οπτική του, τον τρόπο σκέψης του. Αφετέρου κι ο συνομιλητής μας θα μπορέσει να καταλάβει το πόσο και γιατί μας ενοχλεί και τι μπορεί να αλλάξει σ’ αυτό. Όμορφα, πολιτισμένα και με αλληλοκατανόηση κι αμοιβαίες υποχωρήσεις είναι πιο πιθανό να φτάσουμε σε μια λύση που να ικανοποιεί και τους δυο μας.
Αν όλα τα παραπάνω αποτύχουν, υπάρχει, τέλος, και ο τρόπος που προτείνεται από κάποιους λογαριασμούς στο tik tok. Διευκρινίζει κανείς στον συνομιλητή του, που τυχαίνει να είναι και ο δεσμός του και συγχρόνως είναι dry texter, ότι δε θα χρειαστεί να μιλήσουν παραπάνω από το να στέλνει μονολεκτικές απαντήσεις. Αφού συμφωνήσουν σε αυτό, ζητά αριθμό κάρτας, pin κ.τ.λ. κι ένα ποσό ως όριο κι απλώς αγοράζει το νέο t shirt εκ μέρους του. Δεν ξέρω αν αυτό θα επιφέρει κάποια αλλαγή στην επικοινωνία ομολογώ, αλλά τουλάχιστον θα μείνει ένα t shirt δώρο.
Πριν, ωστόσο, παραγγείλουμε t shirt, καπέλο ή τα αθλητικά που έχουμε σταμπάρει επειδή πέσαμε σε έναν dry texter, ας προσπαθήσουμε να μείνουμε, στην ουσία. Τι προοπτικές έχει μια σχέση μαζί του αν η επικοινωνία μεταξύ μας δεν αλλάξει; Η ερώτηση είναι βασική κι απολύτως προσωπική, εξού και δύσκολη. Άλλωστε, αποφάσεις για τον εαυτό του ο καθένας παίρνει με βάση τις επιθυμίες, τα όρια και τις επιλογές του. Η ίδια η κατάστασή μας, οι χρόνοι αλλά και οι ανάγκες που έχουμε, εξάλλου, δεν είναι ίδιες σε κάθε περίοδο και φάση. Σε γενικές γραμμές, πάντως, αυτό που ισχύει είναι ότι ο καθένας κάνει αυτό που διαχειρίζεται πιο εύκολα.
Αν, για παράδειγμα, το κύριο ζητούμενο είναι να έχουμε κάποιον στη ζωή μας που να είναι διαθέσιμος για μια –στοιχειώδη ή μεγαλύτερη- επαφή και τις ώρες που είμαστε χωριστά, αν θέλουμε να μπορούμε να γελάσουμε μαζί με ένα meme που είδαμε και του στείλαμε, αν προτιμάμε τη γνώμη του όταν στέλνουμε μια selfie για να ρωτήσουμε πώς είναι ο σημερινός μας μπερές κ.ο.κ. Αν με κάθε μονολεκτική απάντηση χαλιόμαστε τόσο που επηρεάζει τόσο εμάς όσο και τη σχέση μας μαζί του. Αν δεν μπορούμε να ξεκολλήσουμε από το να σκεφτόμαστε ότι απάντησε «οκ» στο «μου λείπεις». Αντίστοιχα, κι από την άλλη πλευρά, αν οι στιγμές που περνάμε τις ώρες που είμαστε μαζί με φυσική παρουσία είναι αρκετές και τα υπόλοιπα διαστήματα μπορούμε ακόμα και με μονολεκτικά μηνύματα να καλυφτούμε, αφού μετά θα συναντηθούμε και θα τα πούμε όλα από κοντά. Αν κι οι ίδιοι είμαστε σε τόσο έντονους κι εντατικούς ρυθμούς που ένα «ναι» στην ερώτηση «τα λέμε το βράδυ;» είναι αρκετό για να μας κρατήσει και να μας δώσει τη δύναμη που χρειαζόμαστε για τη δύσκολη μέρα που έχουμε. Αν το μονολεκτικό είναι ενοχλητικό αλλά το έχουμε ξεχάσει το επόμενο λεπτό- την επόμενη ώρα έστω.
Ίσως, τελικά, η βασική ερώτηση που χρειάζεται κανείς να απαντήσει πριν αποφασίσει για την πορεία –και- αυτής της σχέσης είναι αν το μονολεκτικό είναι ανεκτό και όλη η υπόλοιπη σχέση αντισταθμίζει αυτή την επικοινωνιακή απόσταση ή αν τα ξερά μηνύματα επηρεάζουν όχι μόνο τη μη τετ- α- τετ επικοινωνία αλλά και την ουσία της ίδιας της σχέσης γενικότερα.
Η σιωπή είναι χρυσός αλλά και ο Μίδας ζώντας μέσα στο χρυσό δε φάνηκε να ήταν ιδιαίτερα ευτυχισμένος. Ίσως το «κι εμένα πολύ» να μην είναι ιδιαίτερα φλύαρο αλλά μπορεί να είναι καταλληλότερη απάντηση στο «μου λείπεις». Μπορεί…
Θέλουμε και τη δική σου άποψη!
Στείλε το άρθρο σου στο info@pillowfights.gr και μπες στη μεγαλύτερη αρθρογραφική ομάδα!
Μάθε περισσότερα ΕΔΩ!
Συντάκτης: Ελένη Καραχανίδη
Επιμέλεια κειμένου: Γιοβάννα Κοντονικολάου
Επιμέλεια κειμένου: Γιοβάννα Κοντονικολάου
