Article of the day:  Η Βασιλική Ασλόγλου μάς ταξιδεύει στην Αυγουστιάτικη Αθήνα. Δες εδώ.

%cf%83%ce%b4%cf%86%cf%82%ce%b3%ce%b5

Έρχεται κάποια στιγμή στη ζωή σου που ερωτεύεσαι έναν άνθρωπο, βλέπεις πόσο σε νοιάζεται και σε φροντίζει και τα όνειρά σου αρχίζουν κι αποκτούν σάρκα κι οστά. Κάπου εκεί είναι που αποφασίζετε μια κοινή συγκατοίκηση ή έναν μελλοντικό γάμο ώστε να επισημοποιήσετε τη σχέση σας. Μαζί κι όπου σας βγάλει λοιπόν. Βέβαια, μαζί με τον γάμο αυτό, θα «παντρευτείς» θέλεις δε θέλεις και την οικογένεια του συντρόφου σου. Κι αυτό μπορεί να είναι ένα θέμα.

Μπορεί η οικογένεια του συντρόφου σου να σε συμπαθεί, να πιστεύει πως είσαι ό,τι καλύτερο έχεις συμβεί στο παιδί της, να σ’ αγαπάει και να σε νοιάζεται και να σου το δείχνει καθημερινά. Στην περίπτωση όμως που η σχέση με τους γονείς του συντρόφου σου έχει προβλήματα οριοθέτησης, τι θα κάνεις για να κρατήσεις τις τυπικές σχέσεις χωρίς τσακωμούς και κυρίως χωρίς δράμα;

 

Ευχαριστούμε, έχουμε και γνώμη

Για πολλά πράγματα θα βρεθείς στη θέση ν’ ακούς συνεχώς συμβουλές για το πώς να ενεργείς στη ζωή σας για να γίνει καλύτερη, γνώμες για το πού είναι καλύτερα να φάτε, πώς να διακοσμήσετε το σπίτι σας· θα γεμίσετε με πολλές προτάσεις βελτίωσης γιατί εκείνοι «ξέρουν καλύτερα». Οκ, αν είναι κάτι ουσιαστικό το ακούμε, αλλά σε αντίθετη περίπτωση δε χρειάζονται δικαιολογίες ή εξηγήσεις για να μη στεναχωρήσουμε κάποιον. Αρνούμαστε ευγενικά, δεν ενδίδουμε σε προτάσεις των γονιών απλώς επειδή το θέλουν, ή επειδή δε θέλουμε να τους στεναχωρήσουμε, γιατί έτσι ενδίδουμε και σε μια χειριστική συμπεριφορά. Μην πέφτεις στη «λούπα» επίσης, να θέλεις να εντυπωσιάσεις του γονείς του συντρόφου σου. Πες και κανένα όχι, δεν έβλαψε ποτέ κανέναν.

 

Η αξία της αποτοξίνωσης

Δεν αφήνουμε τίποτα να πέσει κάτω, δεν παίρνουμε τίποτα μέσα μας από τα λόγια τους που να μας στεναχωρεί, τους δείχνουμε τα όριά μας ή τα «δόντια» μας αν χρειαστεί και κρατάμε τυπικές σχέσεις κι αποστάσεις για πάντα αν δούμε ότι με τον τρόπο τους προσπαθούν να εισχωρήσουν ανάμεσα σ’ εμάς και τον σύντροφό μας. Αν αποφοιτήσουν από το σχολείο της καλής συμπεριφοράς που θα έχουμε ορίσει εμείς και μας δείξουν πως τελικά πήρανε το μάθημά τους θα τους το αναγνωρίσουμε και θα τους δώσουμε την τιμητική τους- δεν είμαστε και πλεονέκτες.

 

Στην γκρίνια δεν κάνουμε παρέα

Σε καμία περίπτωση δεν κάνουμε παράπονα στον σύντροφό μας. Για την κακή συμπεριφορά των γονιών του συντρόφου μας δεν απευθυνόμαστε στον ίδιο για να δώσει τη λύση. Πρωτίστως, αν ξεκινήσουμε να μιλάμε στον σύντροφό μας για τους γονείς του, έχουν ήδη μπει οι γονείς του ανάμεσά μας. Αν κάποια πράγματα μπορούμε να τα παραβλέψουμε ή να δώσουμε τόπο στην οργή, επίσης, ας το κάνουμε.

 

Η κυρία τιμωρία

Αν τώρα μας ζητηθεί να κάνουμε κάτι ή να βοηθήσουμε κάπου, ας το κάνουμε. Το να προσφέρουμε τη βοήθειά μας δεν είναι μια πράξη για την οποία περιμένουμε ανταπόδοση, είναι μια πράξη ενσυναίσθησης για να τα έχουμε καλά με τον εαυτό μας. Βοηθάμε. Μην περιμένετε να εκτιμηθεί η πράξη σας αν δε θέλουν να την εκτιμήσουν αλλά θα το κάνετε για τον εαυτό σας κι επειδή αγαπάτε τον σύντροφό σας. Ούτε είναι λογικό να μη βοηθήσετε αν μπορείτε να το κάνετε, από πείσμα και με διάθεση εκδίκησης.

 

Να πούμε αλήθειες

Υπάρχει χάσμα- πρέπει να το παραδεχτούμε. Εδώ υπάρχει χάσμα γενεών ανάμεσα στους γονείς μας κι εμάς, δε θα είναι διακριτό το χάσμα ανάμεσα στους γονείς των συντρόφων μας; Αλλιώς έχουμε μεγαλώσει εμείς κι αλλιώς εκείνοι. Άλλες εποχές οι δικές τους. Άλλες οι δικές μας. Δεν μπορούν να μας καταλάβουν και συχνά δεν μπορούμε να τους καταλάβουμε κι εμείς. Η μόνη διαφορά είναι ότι για τους γονείς του συντρόφου μας, δεν έχουν διαλευκανθεί ακόμα οι προθέσεις, οπότε ας αποδεχτούμε το χάσμα κι ας τελειώνουμε.

 

Είναι κι αυτό μια άποψη

Δε γίνεται ν’ αγαπήσεις το παιδί τους περισσότερο ή σωστότερα απ’ ό,τι το αγάπησαν εκείνοι- τουλάχιστον στο δικό τους το μυαλό. Εκείνοι ξέρουν καλύτερα τις ανάγκες του παιδιού τους, εκείνοι ξέρουν τα «θέλω» του και τις επιθυμίες του. Επομένως, αν θέλεις να έχετε καλές σχέσεις, μην καλλιεργείς ανταγωνιστικά αισθήματα. Διαχώριζε όσο πιο ξεκάθαρα μπορείς ότι δεν προσπαθείς να πάρεις τον ρόλο του γονέα, οπότε ας μην προσπαθούν να πάρουν τον ρόλο του συντρόφου.

Αν δούμε ότι τα πράγματα ξεφεύγουν, δεν εκτιμάται αυτό που προσφέρουμε, λαμβάνουμε επικρίσεις και νιώθουμε καθημερινά αρνητικά vibes, μακριά κι αγαπημένοι. Κρατάμε τυπικές σχέσεις, ακόμα κι αν μας χωρίζει μια πόρτα -για την ψυχική μας υγεία πρωτίστως- αλλά και για την ασφάλεια της σχέσης μας με τον σύντροφό μας.

 

Θέλουμε και τη δική σου άποψη!

Στείλε το άρθρο σου στο info@pillowfights.gr και μπες στη μεγαλύτερη αρθρογραφική ομάδα!

Μάθε περισσότερα ΕΔΩ!

Συντάκτης: Βασιλική Ασλόγλου
Επιμέλεια κειμένου: Γιοβάννα Κοντονικολάου