Article of the day: Η Ελένη Σωτηροπούλου μάς μιλά για αδιαφορία που φέρνει καψούρα. Δες εδώ!

r565

Κι ενώ κάθεσαι αμέριμνα στον καναπέ σου πίνοντας το καφεδάκι σου ή το ποτάκι σου και σκρολάροντας στα social, βλέπεις ένα αίτημα φιλίας. Αυτό το -κλασικό πλέον- follow από κάποιον που συνάντησες μία φορά σε ένα πάρτι, από κάποιον που ξέρεις καλά τη φυσιογνωμία του αλλά δεν έχετε μιλήσει ποτέ ουσιαστικά από κοντά, ή και από κάποιον εντελώς άγνωστο που για κάποιο λόγο σου κεντρίζει το ενδιαφέρον, καταφθάνει στο προφίλ σου. Αρχίζετε και οι δύο να ψαχουλεύετε την αρχική του άλλου, να κοιτάτε φωτογραφίες, να προσπαθείτε να μάθετε όσα πιο πολλά μπορείτε, ώσπου ξαφνικά σκάει το πρώτο μήνυμα. Και τα μηνύματα από ένα απλό «τι κάνεις» εξελίσσονται σε συνομιλίες ολόκληρες. Συνομιλίες που διαρκούν μερόνυχτα ατελείωτα.

Αρχίζει να αναπτύσσεται μια σχέση μεταξύ σας. Μαθαίνετε τα πάντα ο ένας για τον άλλο, συζητάτε όλων των ειδών τα θέματα, από προσωπικά μέχρι υπαρξιακά, μοιράζεστε τους προβληματισμούς και τις ανησυχίες σας. Η παρουσία του ενός είναι πλέον σχεδόν απαραίτητη στον άλλον. Η απλή συνομιλία έχει εξελιχθεί σε ξεκάθαρο φλερτ και έχουν περάσει μήνες από τότε που αρχίσατε να μιλάτε. Απολαμβάνετε και οι δύο να συνομιλείτε σε καθημερινή βάση και εμφανίζεται η ανάγκη να πάτε αυτό το φλερτ ένα βήμα παραπέρα. Για την ακρίβεια εσύ σκέφτεσαι «Μήπως ήρθε η ώρα να τα πούμε και από κοντά;».

Και αφού το σκέφτεσαι, το λες. Το φέρνεις στο διαδικτυακό σου φλερτ όπως μπορείς. Πλαγίως, καθέτως, οριζοντίως, όσο πιο έμμεσα κι όσο πιο άμεσα μπορείς, όμως αυτό που παίρνεις ως απάντηση είναι μονίμως δικαιολογίες παντός τύπου και νιώθεις ότι κάτι δεν πάει καλά στην όλη κατάσταση. Ενώ όλα είναι τέλεια μεταξύ σας πίσω από τις οθόνες, στην πρότασή σου για μια ενδεχόμενη συνάντηση, το φλερτ σου κάνει πίσω.

Αρχίζει να βρίσκει συνεχώς διαφορετικές δικαιολογίες, από το ότι κάθε μέρα έχει εξευτελιστικά φορτωμένο πρόγραμμα μέχρι και το ότι κάθε φορά που είναι να βρεθείτε κάτι συμβαίνει, με εσένα να απορείς «τι φάση;». Αμέσως το μυαλό σου πάει στα χειρότερα, θεωρίες συνομωσίας, αλλά και σενάρια που θα ζήλευαν και οι καλύτεροι σεναριογράφοι κάνουν grande εμφάνιση στο κεφάλι σου, όμως ας σκεφτούμε μαζί λίγο πιο ψύχραιμα.

Αρχικά, εάν αυτόν τον άνθρωπο δεν τον έχεις δει ποτέ από κοντά, ένας λόγος για τον οποίο μπορούμε να υποθέσουμε ότι αποφεύγει συνάντηση είναι το λεγόμενο catfish. Εμείς τα παιδιά του ’90 μάθαμε για το λεγόμενο catfish μέσα από το Mtv τις ένδοξες εποχές της ελληνικής τηλεόρασης, δίνοντάς μας τα φώτα του ο Nev Schulman στην ομώνυμη εκπομπή. Τι μας έμαθε λοιπόν ο Nev;  Πως μάλλον το διαδικτυακό σου φλερτάκι δεν είναι όλα όσα λέει. Μπορεί από τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης να παρουσιάζεται με μια συγκεκριμένη εμφάνιση, τρόπο ζωής και σκέψη, αλλά από πίσω να κρύβεται κάτι εντελώς διαφορετικό. Μπορεί να έχει χτίσει μια περσόνα ουσιαστικά, η οποία καμία σχέση να μην έχει με ό,τι κι αν πίστευες μέχρι τώρα. Χωρίς να θέλω να σε τρομάξω, αν δεν έχεις δει τη διαδικτυακή σου παρέα ποτέ, ούτε παίζει και κανένας κοινός γνωστός, τότε είναι κι αυτό ένα ενδεχόμενο.

Αν πάλι έχεις κάποια στιγμή δει το φλερτ σου από κοντά και απλώς δεν είχατε μιλήσει, αλλά από το διαδίκτυο όλα μέλι γάλα, τότε τα πράγματα αλλάζουν. Σε αυτήν την περίπτωση ξέρεις πως το πρόσωπο που κρύβεται πίσω από την οθόνη είναι αν μη τι άλλο υπαρκτό, αλλά εδώ που τα λέμε αυτό είναι και το μόνο που ξέρεις. Τι και αν θεωρείς εσύ πως επειδή έχεις δει αυτόν τον άνθρωπο κάποια στιγμή στην άλλη άκρη ενός μπαρ, ή πέντε καθίσματα μπροστά σου στο λεωφορείο και επειδή συνομιλείτε και από chat έχεις μια σφαιρική άποψη, τα πράγματα δεν είναι ακριβώς έτσι. Τα δεδομένα που όντως έχεις, πέρα από την εμφάνιση, είναι όσα το ίδιο το άτομο σου προσφέρει. Οι ουσιαστικές σκέψεις για το μεταξύ σας, καθώς και οι λόγοι που η πιθανή συνάντηση φέρνει αντιδράσεις παρόμοιες με εκείνες των ποντικιών στη θέα μιας πεινασμένης γάτας, παραμένουν μυστήριο.

Μια πιθανή απάντηση είναι πως το άτομο ζητάει κάποιου είδους ασφάλεια. Μια καθημερινή συζήτηση σε τακτική βάση πίσω από την ευκολία ενός πληκτρολογίου, προσφέρει κάποιου είδους συναισθηματικής βεβαιότητας, αφού νιώθετε και οι δύο όμορφα όταν ξέρετε ότι θα ανοίξετε το κινητό και θα βρείτε σίγουρα ένα μήνυμα. Εσύ μπορεί να νιώθεις την ανάγκη να μεταφέρεις αυτό το όμορφο συναίσθημα και σε συνθήκες που δεν περιλαμβάνουν οθόνες, ο άλλος όμως ίσως αγχώνεται πως κάτι τέτοιο θα μπορούσε να αποβεί καταστροφικό. Προτιμάει ουσιαστικά να έχει τη συναισθηματική ασφάλεια και υποστήριξη, ή καλύτερα αποφόρτιση, σε επίπεδο -σχεδόν- φαντασίας, προκειμένου να μη ρισκάρει αυτό να χαθεί.

Ίσως επίσης να αποφεύγει μια συνάντηση γιατί έχει παραποιήσει κάποιες πληροφορίες για τον εαυτό του. Σε αυτήν την περίπτωση δε μιλάμε για catfish, αφού έχετε συναντηθεί, έχετε δει ο ένας τον άλλον. Δεν ξέρεις πράγματι όμως σε τι φάση είναι η ζωή του άλλου. Μπορεί για παράδειγμα να έχει πει πως δεν έχει σχέση ενώ έχει -ή ίσως υπάρχει και οικογένεια- σε μια προσπάθεια να ξεφύγει λίγο από την καθημερινότητα. Ή μπορεί να έχει πει ότι θέλει να γνωριστείτε απλώς επειδή το ίντερνετ προσφέρει την ευκολία της αποφυγής. Μπορεί ουσιαστικά να μην είναι σε φάση για τίποτα πέρα από αυτό που έχετε.

Μπορεί επίσης, ακόμα αν και όντως απολαμβάνετε και οι δύο τη σχέση που έχετε δημιουργήσει μέσω των μέσων κοινωνικής δικτύωσης, να παραμένει για τον άλλον απλά αυτό. Κάτι χαλαρό κι άνετο. Ένα «παιχνίδι». Ίσως να μη θέλει να τα πείτε από κοντά γιατί δε θέλει να απομυθοποιήσει την κατάσταση ή να δημιουργήσει προσδοκίες. Με το να έχει ένα άτομο στην καθημερινότητά του που θα μπορεί να πει ό,τι θέλει, προσδίδοντας μάλιστα έναν ερωτικό τόνο στη συζήτηση, ιντριγκάρει το μυαλό αλλά δε δεσμεύεται κιόλας ούτε περιορίζεται.

Από την άλλη σκέψου ότι όντως παίζει και το ενδεχόμενο να θέλει να σε συναντήσει αλλά να μη νιώθει ακόμα άνετα. Όλα μέσω μια οθόνης είναι πιο εύκολα, δε χρειάζεται να προσέξεις πώς είναι τα μαλλιά σου, τα δόντια σου και το πρόσωπό σου. Δε χρειάζεται να δώσεις έμφαση στη γλώσσα του σώματος και να έχεις οπτική επαφή. Αντίθετα, όταν υπάρχει άμεση επαφή, όλα αυτά τα κοιτάμε και μπορεί το άτομο να ντρέπεται ή και να φοβάται. Να αγχώνεται από όλο αυτό και να μη νιώθει έτοιμο.

Αυτό που πρέπει να κάνεις εσύ από τη μεριά σου εάν βλέπεις ότι σε μια ενδεχόμενη συνάντηση ο άλλος σε αποφεύγει, είναι να ρωτήσεις ξεκάθαρα. Μίλα ανοιχτά και ειλικρινά και αν νιώθεις πως δεν παίρνεις μια αντίστοιχη απάντηση, τότε καλύτερα να διακόψεις τις επαφές. Καλές και οι συνομιλίες μέσω των μέσων κοινωνικής δικτύωσης, αλλά κάποιοι επιλέγουμε συνειδητά αυτές του πραγματικού κόσμου, σαν αυτόν άλλωστε δεν έχει!

 

 

Συντάκτης: Μυρτώ Ανδρεαδάκη
Επιμέλεια κειμένου: Μαρία Ρουσσάκη