Article of the day: Η Σίσσυ Γεωργίου μας εξηγεί γιατί ο έρωτας είναι το κερασάκι στην τούρτα κι όχι η τούρτα ολόκληρη. Δες εδώ!

frgthyjuk

Οι ανθρώπινες σχέσεις περνούν από πολλές φάσεις. Ταλανίζονται συνεχώς από προβλήματα- διαχειρίσιμα και μη. Ή πιο σωστά, από ζητήματα που θέλουμε κι από εκείνα που δε θέλουμε να λύσουμε. Κάποια προβλήματα ναι μεν μας ενοχλούν, αλλά αδιαφορούμε κιόλας για την επίλυσή τους, ενώ γι’ άλλα μπορεί ακόμη και να φτάσουμε στα άκρα. Ένα απ’ τα προβλήματα που ανήκουν στη δεύτερη κατηγορία, τα επειγόντως επιλυτέα, είναι εκείνα της ερωτικής φύσεως.

Ενδεχομένως κι εσείς, όπως όλοι, θα έχετε προσποιηθεί -όχι μόνο μια φορά- κατά τη διάρκεια της ερωτικής επαφής. Η προσποίηση απόλαυσης κι οργασμού είναι μια συνηθισμένη τακτική-παγίδα. Υπάρχουν, μάλιστα, περιπτώσεις κατά τις οποίες ένας εκ των δυο συντρόφων δεν ικανοποιείται σχεδόν ποτέ ερωτικά. Κι εδώ ξεκινούν τα προβλήματα. Άλλωστε, η έλλειψη χημείας είναι κι ένας απ’ τους συχνότερους λογούς χωρισμού κι είναι απολύτως φυσιολογικό. Γιατί να στερείσαι τη συγκεκριμένη απόλαυση, όσο κι αν αγαπάς τον άνθρωπό σου;

 

All About Sex | eBook


€8,00

-----

 

Φυσικά, αν είμαστε στη θέση εκεινού που προσποιείται και δεν απολαμβάνει στιγμή το κρεβάτι του, η λύση δεν είναι ο χωρισμός. Ιδίως, όταν με τον παρτενέρ μας είμαστε συναισθηματικά συνδεδεμένοι κι έχουμε κάνει όνειρα πλάι του. Έτσι λοιπόν, εκείνο που έχουμε να κάνουμε είναι, αρχικά, να πάψουμε να προσποιούμαστε. Η προσποίηση, ακόμη κι αν το κάνουμε αφενός για να ξεγελάσουμε τον εαυτό μας, κι αφετέρου για να μη ρίξουμε το ηθικό του παρτενέρ, στην πραγματικότητα βλάπτουμε και τους δυο. Εκείνος, μας ακούει ν’ απολαμβάνουμε ό,τι μας κάνει και καθησυχάζεται. Δεν προσπαθεί για κάτι καλύτερο, κι αυτό δεν είναι το καλύτερο για εμάς.

Έτσι λοιπόν, όταν νιώθουμε πως ο άνθρωπός μας δε μας ικανοποιεί, δεν έχουμε πάρα να του δώσουμε να το καταλάβει. Κατά τη διάρκεια της ερωτικής επαφής πρέπει να του δείξουμε ακριβώς ό,τι νιώθουμε. Αν δε νιώθουμε, δε βγάζουμε άχνα. Μια, δυο, τρεις θα μας ρωτήσει τι συμβαίνει και τότε θα του ανοίξουμε όλα μας τα χαρτιά. Οφείλουμε στη σχέση μας, να είμαστε ειλικρινείς και να πούμε όλα όσα βιώνουμε. Άλλωστε, ένας άνθρωπος που μας αγαπά θα προσπαθήσει με χίλιους τρόπους να καταλάβει τι λέμε και να μας βοηθήσει. Κι όσο εμείς αποκρύπτουμε την αλήθεια, είναι σαν να μην τον εμπιστευόμαστε. Σαν να πιστεύουμε πως απ’ το ένα αυτί θα μπει κι απ’ το άλλο θα βγει. Όμως αν η σχέση μας στηρίζεται στον σεβασμό, πρέπει να είμαστε σίγουροι πως όλο αυτό θα λυθεί.

Πριν ανοιχθούμε στον σύντροφό μας, καλό είναι μόνοι μας να έχουμε ανακαλύψει τον εαυτό μας και τι ακριβώς μας κάνει να νιώθουμε την πολυπόθητη ηδονή. Τι μας ευχαριστεί στο κρεβάτι και τι μας ξενερώνει, τι παραπάνω θέλουμε και τι λιγότερο. Ο άνθρωπός μας, όσο δεμένοι κι αν είμαστε, δεν είναι εμείς. Δεν είναι το σώμα μας. Δε νιώθει όπως εμείς. Επομένως, δεν μπορεί να γνωρίζει τι μας οδηγεί στην απόλαυση. Χρειάζεται συντεταγμένες, τις οποίες πρέπει να δώσουμε εμείς. Δεν είναι κακό να πειραματιστούμε μόνοι μας- αντιθέτως θα δούμε σύντομα αποτελέσματα, καθώς κατά πάσα πιθανότητα θ’ ανακαλύψουμε νέες διόδους απόλαυσης, τις οποίες ενδεχομένως θα μας προσφέρει κι ο σύντροφός μας σε δεύτερη φάση.

Παράλληλα, πολλά ζευγάρια πέφτουν στην παγίδα, καθώς αποτελούν ακόμη ταμπού αρκετά ζητήματα γύρω απ’ την ερωτική απόλαυση, πως θα πρέπει να τελειώνουν σίγουρα κατά την επαφή κι αποφεύγουν συχνά να πειραματιστούν μ’ άλλους τρόπους. Ωστόσο, οτιδήποτε υπάρχει στο μενού, υπάρχει για να μας προσφέρει την υψίστη απόλαυση. Επομένως, ίσως χρειάζεται να απελευθερωθούμε λίγο απ’ τα πρέπει μας, αν μας κρατούν πίσω. Έτσι κι αλλιώς, οτιδήποτε γίνεται στην κρεβατοκάμαρά μας –ή οπουδήποτε αλλού-, είναι άκρως ιδιωτικά και τα μοιραζόμαστε μ’ έναν άνθρωπο που μοιραζόμαστε τα πάντα. Έτσι, δε χωρούν ενοχές και ντροπές και δεν αξίζει να κρυβόμαστε πίσω απ’ το δάχτυλό μας.

Απ’ την άλλη πλευρά, υπάρχουν και ζευγάρια στα οποία ένας εκ των δυο συντρόφων αντιμετωπίζει ερωτικής φύσεως προβλήματα. Έτσι, αν δε νιώθουμε καμία ικανοποίηση κατά την επαφή, πρώτου μιλήσουμε με τον σύντροφό μας, μπορούμε να επισκεφθούμε έναν ειδικό, ο οποίος θα μας βοηθήσει να καταλάβουμε αν το θέμα είναι δικό μας. Αυτό συνίσταται ιδίως σε περιπτώσεις όπου δεν έχει αλλάξει ούτε ο σύντροφος ούτε η τεχνική που απολαμβάναμε την πράξη, αλλά το τελευταίο διάστημα εκλείπει η ηδονή. Φαρμακευτικές αγωγές, άγχος και στρες, μελαγχολία, προβλήματα με το σώμα μας είναι λόγοι που θα μας κάνουν να μην απολαμβάνουμε την ερωτική επαφή, ωστόσο δεν είναι παρά ένα σύμπτωμα.

Με τον ίδιο τρόπο, αν ο σύντροφός μας αντιμετωπίζει κάποια ερωτικής φύσεως διαταραχή, όπως η πρόωρη ή καθυστερημένη εκσπερμάτωση, χρειάζεται να δείξουμε σεβασμό κι υπομονή. Δεν ευθύνεται εκείνος για το πρόβλημά του και βεβαίως η μη στήριξή μας δε θα βοηθήσει την κατάσταση. Άλλωστε, δεν τον αγαπάμε προφανώς μόνο για το κρεβάτι του!

Σ’ αυτές τι περιπτώσεις λοιπόν, το ζευγάρι καλό θα ήταν να επισκεφθεί έναν θεραπευτή. Ο θεραπευτής, είτε αντιμετωπίζουμε δυσλειτουργίες, είτε όχι, έχει πολλά να μας προσφέρει και σίγουρα μόνο καλό θα κάνει στη σχέση μας. Ο λόγος που η ερωτική μας ικανοποίηση είναι άφαντη, μπορεί να είναι κάποιος εντελώς διαφορετικός από εκεί που πάει ο νους μας. Εξάλλου, η καθημερινή τριβή με τον άνθρωπό μας επηρεάζει σίγουρα την ερωτική μας χημεία. Η έλλειψη ρομαντισμού, επικοινωνίας, κατανόησης, κοινών εμπείρων, μπορεί να είμαι μόνο μερικοί απ’ τους λόγους.

Επομένως, αν νιώθουμε πως η απόλαυση έχει χαθεί από το κρεβάτι μας, πως η προσποίηση οργασμού ή κι η απλή ευχαρίστηση έχει γίνει συνήθεια, δεν έχουμε πάρα να μιλήσουμε ανοιχτά στον σύντροφό μας και ν’ ανακαλύψουμε από κοινού λύσεις. Οφείλουμε άλλωστε στον εαυτό μας να προστατέψουμε τη σχέση μας. Γιατί το ανικανοποίητο μεταφέρεται και σ’ άλλους τομείς της σχέσης. Αργά ή γρηγορά, αν αφήσουμε την απόλαυση μας να συνεχίσει τον περίπατό της, θα φύγουν παρέα κι άλλα δεδομένα της σχέσης, όπως για παράδειγμα η εμπιστοσύνη, η ηρεμία, η σωστή επικοινωνία, όλα.

 

Θέλουμε και τη δική σου άποψη!

Στείλε το άρθρο σου στο info@pillowfights.gr και μπες στη μεγαλύτερη αρθρογραφική ομάδα!

Μάθε περισσότερα ΕΔΩ!

Συντάκτης: Ελένη Ρέκκα
Επιμέλεια κειμένου: Γιοβάννα Κοντονικολάου